Mieux gérer les conflits de couple : le conflit de couple n’est pas le problème, et la façon de le gérer peut rapprocher, ou déchirer encore plus. Un couple est comme une association d’intérêts. Chacune, chacun, se retrouve confronté à sa vie, à son passé. Et un conflit dans une relation est pratiquement inévitable. Rares sont les couples qui ne se chicanent jamais. À croire que ceux-là ne disent pas toute la vérité. Car en réalité, les sujets de dispute sont nombreux et presque inévitables. Chaque personne a son caractère, ses valeurs, ses opinions…
Partant de là, des frictions peuvent survenir. Comment alors permettre la discussion saine, celle qui mènera vers la réconciliation et le consensus ? Les experts en relations conjugales sont unanimes sur certains conseils pour préserver une relation harmonieuse après un conflit.
Choisir le bon moment pour la discussion
Comment mieux gérer les conflits de couple ? Vous êtes en colère et vous sentez que vos paroles pourraient dépasser vos pensées? Ou bien la blessure est trop récente? Le moment est mal choisi pour lancer une discussion avec votre partenaire.
Calmez-vous, respirez par le nez, comme on dit. Ce serait dommage que l’émotion prenne le dessus sur votre échange. Hausser le ton ou crier n’aidera pas à vous faire entendre et encore moins, écouter.
La façon de communiquer vos messages est essentielle. Vous voulez attendre le bon moment? Bien sûr. Mais attention de ne pas trop retarder la conversation. Mieux vaut régler la situation plutôt que de laisser filer le temps et ignorer le conflit. Cette même situation risque de se reproduire dans le futur. En revanche, prendre un peu de recul vous obligera à réfléchir à votre approche. Et même à envisager des solutions, qui sait?
Parler, c’est bien. Écouter, c’est mieux.
Comment mieux gérer les conflits de couple ? Pour se comprendre, il faut s’écouter. Soyez disponible et essayez de ne pas vous interrompre mutuellement. Faites confiance à la loi de la réciprocité: en écoutant l’autre, vous serez écouté(e) à votre tour. Laissez à chacun(e) le temps de s’exprimer, de s’expliquer et d’aller au bout de son idée. Concentrez-vous simplement sur ce que l’autre dit au lieu de préparer votre réponse. Autrement, vous aurez l’air être sur la défensive.
La discussion doit rester un échange qui se traduit par :
la résistance au besoin d’avoir raison à tout prix
Voilà de bons points de départ pour une communication.
Faites preuve de compréhension et d’ouverture pour reconnaître l’émotion de l’autre.
Le conflit de couple n’est pas le problème
Et la façon de le gérer peut rapprocher, ou déchirer encore plus :
Il est parfois avéré qu’au cours d’un conflit, il est tentant d’évoquer des conflits liés au passé, pour tenter de régler des conflits actuels ; Et même s’il peut paraître pertinent d’évoquer tout ce qui vous dérange, cela renvoie bien souvent, à « un ping-pong » ou chacune, chacun, se reproche mutuellement des fautes. Et cela devient insoluble ! Cela brouille bien souvent le problème, et rend moins probable, la sortie de la crise de votre couple.
. Gardez à l’esprit, qu’évoquer les blessures du passé pour régler un conflit actuel, ne fera qu’alourdir et ternir votre relation, rendant votre communication de plus en plus hostile.
. Aussi, pour aller vers la recherche d’une compréhension mutuelle, faites-en sorte de ne plus relater les blessures du passé, et rester concentré sur le présent, les sentiments éprouvés, une compréhension mutuelle, et la recherche d’une solution.
Écouter attentivement
Dans un conflit, bien souvent la plupart d’entre nous souhaite avant tout se sentir entendu et compris. Nous parlons beaucoup de notre point de vue pour amener l’autre personne à voir les choses à notre façon. C’est compréhensible, mais, à trop focaliser sur notre propre désir d’être compris, plus que tout, peut avoir l’effet inverse. Et vraisemblablement, si nous faisons comme cela, la plupart du temps, c’est que nous ne sentons pas concernés par l’avis de l’autre, et c’est un dialogue de sourds. Personne ne se comprend vraiment !
Comment mieux gérer les conflits de couple ? Bien que cela puisse paraître difficile, essayez vraiment d’écouter ce que dit votre partenaire. Ne m’interrompez pas. Ne soyez pas sur la défensive. Ecoutez-les et réfléchissez à ce qu’ils disent afin qu’ils sachent que vous avez compris leur point de vue. Une communication efficace va dans les 2 sens. Ensuite, une meilleure compréhension de leurs opinions vous rapprochera, et de facto, « l’autre » sera plus disposé à vous écouter.
Parler de vos émotions, vos besoins et vos limites
Le meilleur moyen pour ouvrir la discussion et désamorcer le conflit consiste à nommer votre émotion au lieu de critiquer votre partenaire.
Ainsi, vous attirez l’attention de votre partenaire et sollicitez son écoute et son empathie.
Voici un exemple
« Je me sens frustrée quand je ne sais pas à quelle heure tu vas arriver. Je me sens inquiète et anxieuse. »
Cette façon de communiquer l’aidera à vous comprendre et à vous réconforter au lieu de se justifier et de se sentir attaqué. Donc, à la place de critiquer l’autre, dites-lui ce que vous ressentez. Car vous l’aurez compris, utiliser le « tu » est accusateur et peut être perçu comme une agression. Si votre partenaire se sent attaqué(e), il ou elle aura tendance à se mettre en mode défensif. Ce qui donnera une tournure de combat à votre échange.
Vous craignez que le problème se reproduise? Projetez-vous dans l’avenir et proposez des solutions : « La prochaine fois, je serais rassurée et moins inquiète si tu me prévenais de ton retard ». Vous pouvez éventuellement solliciter une réponse avec une question ouverte du style : « Qu’en penses-tu? ».
Régler en privé
Comment mieux gérer les conflits de couple ? Idéalement, préférez un endroit neutre, loin du bruit et des distractions. Et surtout, sans témoin. En effet, impliquer les proches dans votre discussion est à proscrire. Rien de pire que de laver son linge sale en famille. Dites-vous que personne ne veut être mêlé à une chicane de couple. Malaise assuré. Et frustration de votre partenaire à prévoir. Bref, vous êtes un adulte capable de résoudre votre conflit seulement avec la personne concernée.
Attention: régler un conflit en privé ne signifie pas pour autant de le faire par texto ou par courriel. Ces modes de communication comportent de sérieuses lacunes, à commencer par l’absence du langage non verbal. Celui-ci est très important pour saisir les nuances du message.
Les critiques nous indisposent, la plupart du temps ! Et la réaction naturelle, primaire est de se mettre sur la défensive. Pourtant, il est primordial d’écouter la douleur exprimée, et de réagir avec empathie ! Recherchez ce qui est vrai dans les propos de « l’autre » sera une information précieuse pour vous. Votre prise de responsabilité dans ce genre de situation est une force, pas une faiblesse. Une communication efficace implique de reconnaître vos torts, si c’est avéré. En agissant ainsi, vous recherchez et reconnaissez ce qui vous appartient.
Et dans une relation équilibrée, la plupart du temps, cela incite souvent l’autre personne à réagir de même. Ce qui vous rapproche de la compréhension mutuelle et de la recherche d’une solution.
Utiliser les messages avec « Je »
Au cours d’un conflit, lorsque vous répondez par le « Tu », cela peut agresser l’autre personne, et inciter cette personne à répondre et tenter à se défendre, par le « Tu », à nouveau. Aussi, plutôt que de dire des propos du genre « Tu as vraiment tout bâclé ». Et même si c’est une vérité, cela va mettre l’autre personne sur la défensive. Alors que, si vous commencez les déclarations par « Je », en évoquant vos sentiments, vos ressentis, cela devient, « Je me sens frustré lorsque cela se produit de cette manière ». Cela aide l’autre personne à comprendre votre point de vue plutôt que de se sentir attaqué.
Et pour éviter que le problème en question ne se reproduise, réalisez une projection sur l’avenir : « Je me sens frustré lorsque tu me dis que tu vas repeindre les volets, et que ce n’est pas fait quand j’arrive » « Aussi, à l’avenir, je serai heureuse, heureux, de pouvoir compter sur toi, quand tu me promets quelque-chose » « Tu me comprend ? » et ce type de réactions amènera, l’amélioration de la communication dans le couple.
Éviter les attaques et les exagérations
« Tu dis tout et son contraire! », « Tu manques vraiment de jugement », « Tu ne comprends rien à rien! »… Voilà le genre de phrases qui va mettre de l’huile sur le feu. On est loin des remarques constructives. Ce n’est pas en accusant, en insultant, ou en rabaissant l’autre que vous allez obtenir une discussion efficace. Les reproches gratuits, humiliants et blessants comme « T’es bien comme ta mère! » ne feront que mettre fin au dialogue. Votre partenaire a ses points faibles. Appuyer dessus, exagérer les faits et profiter de sa vulnérabilité contribue à créer un climat toxique.
Lors des attaques et critiques incessantes, l’autre aura tendance à ne retenir que la phrase qui fait mal. Quitte à en oublier toutes les choses intelligentes dites avant. Vous avez plutôt besoin d’une discussion respectueuse, d’égal à égal.
Miser sur les qualités essentielles
Pas question de sortir ici les gants de boxe, bien au contraire! Pour résoudre un conflit, il y a une règle d’or : le respect. Respectez l’autre dans ses besoins, dans ses demandes, dans ses émotions… et respectez-vous aussi. Ne faites pas semblant d’accepter un compromis qui ne vous convient pas pour obtenir la paix. Bien d’autres qualités doivent aussi émerger de vos discussions animées : patience, tolérance, compassion, bienveillance, franchise, calme. Ce sont vos alliées pour avancer ensemble et régler votre problème.
Rechercher un compromis
Dale Carnegie expliquait déjà, au début du 20° siècle, dans son livre « Comment se faire des amis », au lieu d’essayer de « gagner » dans un conflit de couple, recherchez des solutions qui répondent aux besoins de chacun. Soit par un compromis, soit par une nouvelle solution créative qui vous donne à la fois ce que vous voulez le plus, cet objectif est beaucoup plus efficace qu’une personne qui obtient ce qu’elle veut aux dépens de l’autre. Une communication saine implique de trouver une résolution qui satisfasse les deux côtés.
La vision globale et objective du thérapeute, vous permettra d’améliorer, votre situation. Cela vous permettra d’en apprendre plus sur vous, plus sur les attentes de « l’autre », et vous permettra d’obtenir les outils correspondants à votre situation. Mais encore :
Souvenez-vous de ce qui vous a uni, remémorez-vous des moments agréables, et l’hypnose vous permettra d’ancrer les émotions positives, pour éliminer les expériences négatives. Et votre prise de responsabilité commune, revient à dire, d’améliorer de façon globale votre communication, pour atteindre la compréhension mutuelle.
Vivre au présent, non dans le passé!
On dit souvent que « Le passé, c’est le passé! ». Cette règle s’applique aussi lors des chicanes de couple. Évitez de tomber dans le piège du petit problème qui gonfle au point de toujours le ramener sur le tapis lors de vos conflits. Concentrez-vous sur le présent et sur la situation qui vient de surgir. À quoi bon ressasser les événements du passé? Quand vous les additionnez, votre capacité à les résoudre diminue.
Reconnaître vos torts
Qui aime la critique et les reproches? Personne. Mais on peut à tout le moins être capable de les entendre. Mieux, de les accepter. Il suffit d’un peu d’introspection et de remise en question. Ni vous ni la personne qui vous accompagne n’êtes un modèle de perfection. Un couple est composé de 2 personnalités distinctes avec leurs défauts et leurs qualités. Si on ne peut pas être d’accord sur tout, on peut s’ajuster en démontrant de la tolérance.
En fait, reconnaître ses torts revient à prendre ses responsabilités. Vous reconnaissez ce qui vous appartient. Vous prenez ainsi le chemin vers une compréhension mutuelle. Et vous ouvrez la porte à une piste de solution.
Rechercher le consensus
Malgré les discussions, le désaccord persiste ? Il n’est pas rare que pour résoudre une situation rapidement, on cherche un compromis acceptable pour les 2 personnes. Un terrain d’entente semble peut-être une bonne idée, mais le consensus est bien plus profitable. Sortez des sentiers battus. Laissez libre cours à votre créativité pour trouver une solution qui tiendra la route pour vous 2 à long terme. Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses, mais des résolutions uniques à votre couple.
Une dispute n’est pas une bataille à remporter. C’est un problème à résoudre. Et la solution ne doit pas être appliquée aux dépens de l’autre. Elle doit satisfaire les 2 parties. Sinon, le conflit refera surface dans le futur.
Demander de l’aide
Les conflits persistent ? Envisagez de faire appel à des professionnels. Selon votre situation, vous avez le choix: thérapeute conjugal(e), psychologue, sexologue. Ils peuvent vous accompagner dans votre démarche. Votre régime d’assurance collective comprend un programme d’aide aux employés ? Vérifiez si vous avez droit à des thérapies de couple.
Retrouvez l’harmonie dans votre couple
Les chicanes font partie de la vie de couple et sont (hélas!) quasi inévitables. Dites-vous qu’une dispute peut être bénéfique pour votre relation. Elle soulève des questions, ouvre des discussions et laisse parler le cœur. Voyez-la comme une façon d’améliorer une situation déplaisante et votre relation. C’est un moyen de mieux vous connaître, vous comprendre et donc, de mieux vous entendre au quotidien.
