Gérer la jalousie : la jalousie est un sentiment quasiment incontournable au cours d’une relation amoureuse. Pourtant, indéniablement, ce sentiment est douloureux, autant pour soi-même que pour le partenaire qui en subit les diverses manifestations. La jalousie peut ruiner la paix d’un couple et y mettre fin. Elle peut aussi être le signal qui vous indique de faire un changement. Au lieu de laisser la jalousie infecter votre relation avec les autres, servez-vous-en comme d’une raison pour mieux vous comprendre. Si vous devez gérer la jalousie des autres, tracez des limites claires et protégez-vous.
La jalousie : une preuve d’amour ?
Il est difficile de concevoir une relation amoureuse totalement dénuée de jalousie. Il n’est d’ailleurs pas rare de penser qu’au contraire, une personne qui n’est pas du tout jalouse n’aime pas sincèrement son partenaire. De ce fait, les deux sentiments sont couramment associés. En fait, la jalousie est une réponse à la menace exercée par une tierce personne sur une relation à laquelle nous sommes attachés. C’est la peur de voir son partenaire ravi par une autre personne, et donc la volonté de conserver sa relation, qui sont à l’origine de ce sentiment . En ce sens, la jalousie constitue moins une preuve d’amour envers son partenaire qu’une volonté d’en garder la possession. Si le sentiment amoureux induit souvent dans les faits l’instinct de possession, l’inverse n’est pas forcément vrai, et ce n’est donc pas directement l’amour qui explique la jalousie.
La jalousie : un sentiment naturel
Même si le partenaire peut être exaspéré par les démonstrations de jalousie qu’il peut trouver exagérées, il faut savoir que la jalousie reste un sentiment absolument normal et humain . Il se trouve qu’elle se manifeste dès le plus jeune âge , lorsque l’on fait l’expérience du sentiment d’exclusivité qui nous lie à notre mère, de la peur de l’abandon, ou encore de la jalousie que l’on peut ressentir à la naissance d’un petit frère ou d’une petite soeur. Il s’agit en ce sens d’un sentiment précisément primaire, fortement lié à l’enfance, à l’instar de l’envie, de la possessivité ou de l’égoïsme.
Le professeur de psychologie A.P. Buunk a distingué en 1997 trois formes de jalousie dans le couple :
La jalousie réactive : réponse négative à l’engagement émotionnel ou sexuel du partenaire avec une autre personne.
La jalousie préventive : effort de prévenir un contact intime du partenaire avec une tierce personne.
La jalousie anxieuse : anxiété obsessionnelle liée à la possibilité de l’infidélité du partenaire.
Le sentiment de jalousie peut ainsi présenter différents degrés, dépendant notamment de l’expérience personnelle de chacun. Cela suppose qu’elle peut quand même, dans certains cas, devenir pathologique, et potentiellement destructrice.
La jalousie : un sentiment destructeur
La jalousie est un sentiment particulièrement puissant. Les expériences de jalousie de plusieurs personnes coïncident souvent avec l’idée que l’on n’est plus maître de ses émotions ni de ses actes, au point de se croire devenu fou . En fin de compte, la personne qui fait subir des crises de jalousie à son partenaire en ressort souvent dévastée. La jalousie se manifeste de façons variées, qui nuisent fortement à la qualité de la relation amoureuse : méfiance, surveillance du partenaire, interrogatoires, accusations, autant de comportements qui mènent à des disputes car ils tendent à priver l’autre de sa liberté. Ces manifestations peuvent même virer à la démence si la personne jalouse ne cherche pas à rationaliser ses sentiments, et se laisse submerger par ses pensées obsessionnelles, qui sont souvent le principal moteur de la jalousie.
Ainsi, s’il relève quasiment de l’impossible de ne pas éprouver de jalousie à un moment donné au sein d’une relation, il est important d’ « éduquer » ce sentiment pour qu’il ne soit pas fatal à la relation.
Aujourd’hui, la jalousie est généralement un sentiment dont on a honte et qu’on essaye de cacher. Pourtant, vouloir la nier ou la refouler tend à lui donner encore plus d’importance et engendre de la frustration. Comment gérer la jalousie : il est donc préférable de tenter de préserver son partenaire d’éventuelles crises de jalousie en lui faisant part de son inconfort, que ce soit vis-à-vis d’un changement dans son comportement, dans ses relations… Le fait de discuter ouvertement du problème avec son partenaire, de trouver un compromis, est une façon constructive de gérer sa jalousie, par opposition aux comportements destructeurs, comme menacer de mettre fin à la relation. Les discussions favorisent la stabilité du couple et peuvent même renforcer les liens.
Comprendre la jalousie
La jalousie est une émotion complexe qui en inclut d’autres : la peur, la perte, la colère, l’envie, la peine, la trahison, le sentiment d’inaptitude et l’humiliation . Si vous vous sentez jaloux, comprenez qu’il y a d’autres émotions qui se produisent en même temps, mais la jalousie pourrait être l’émotion que vous ressentez en premier. Comment gérer la jalousie : passez du temps à réfléchir à ce que vous ressentez. Écrivez ce que vous ressentez. Si vous êtes une personne visuelle, dessinez un tableau ou un dessin qui représente toutes les émotions que vous ressentez et leur connexion à votre jalousie. Sachez reconnaitre la façon dont votre corps enregistre les émotions. La peur peut parfois avoir l’air d’une émotion qui vous fait tomber ou qui vous empoigne au niveau de la poitrine et du ventre alors que la colère est plutôt une émotion qui brule ou qui vous étreint au niveau de la tête et des bras .
Affrontez ce que vous ressentez
Apprenez à remettre en question votre jalousie chaque fois qu’elle apparait. Par exemple, vous pourriez vous dire : « suis-je jaloux parce que je me sens effrayé ou en colère ? Pourquoi ce sentiment de peur ou de colère est-il apparu ? » Lorsque vous commencez à vous poser des questions à propos de ce qui vous a rendu jaloux, vous pouvez commencer à suivre des étapes positives pour gérer ce sentiment de manière constructive, sans le nuage d’émotion négative qui accompagne généralement la jalousie.
Gérer la jalousie en améliorant sa confiance en soi
Une des premières causes du sentiment de jalousie est le manque d’estime de soi . En effet, la personne jalouse se sent menacée car elle a peur que le/la rival(e) soit plus attirant(e), plus intelligent(e), ou de manière générale possède des qualités qu’elle n’a pas. Il est important d’essayer de retrouver confiance en soi car un manque d’estime de soi a tendance à engendrer des comportements destructeurs dans le couple . Cependant, la plupart du temps, la personne jalouse essaye de retrouver confiance en elle en sollicitant davantage son partenaire, en provoquant des compliments, voire en demandant des preuves d’amour de sa part. Or, cela ne calme le sentiment d’insécurité que de façon temporaire, et le jaloux aura tendance à multiplier ce genre de sollicitations pour se rassurer, ce qui peut, à la longue, agacer le partenaire.
Finalement, c’est en soi-même qu’on peut avoir la conscience la plus sûre et la plus durable de sa propre valeur et ainsi retrouver une estime de soi sincère. En apprenant à s’estimer, on est plus à même de faire confiance à son partenaire, car on doute moins de sa propension à être attiré par une autre personne.
Gérer la jalousie en rationalisant son instinct de possession
La volonté de possession de son partenaire est souvent issue d’une vision erronée de la relation amoureuse, selon laquelle les deux membres sont fusionnels et indispensables l’un pour l’autre, en toutes circonstances . En réalité, si chaque membre du couple apporte à chacun des choses uniques, il faut reconnaître que l’on ne peut pas répondre, seul(e), à tous les besoins de son partenaire. Il est tout à fait normal pour le partenaire de vouloir avoir des activités indépendantes, en sortant avec ses amis ou en allant voir sa famille, et cet équilibre personnel doit être respecté. On peut aller jusqu’à mentionner l’idéal d’un amour désintéressé, qui se contenterait de la liberté et du bonheur de l’autre, quelles qu’en soient les implications. C’est, de toute évidence, beaucoup plus difficile à mettre en pratique, mais cela constitue l’exemple parfait de l’absence de possessivité et, par conséquent, de jalousie.
Il peut être difficile d’admettre que vous ressentez des émotions négatives et il pourrait être tentant d’en rejeter la faute sur quelqu’un d’autre. Par exemple, si vous ressentez de la jalousie à cause de l’amie de votre partenaire, pensez à une façon dont ces émotions pourraient tenir dans une seule phrase. Vous pourriez ressentir de la jalousie parce que vous ne voulez pas perdre votre partenaire (peut-être parce que vous en avez perdu un dans le passé), parce que vous ressentez de la peine à l’idée de le perdre, parce que vous avez l’impression qu’il vous trahit, car il devrait vous donner toute son attention ou parce que vous vous sentez mal à l’aise, car vous n’êtes pas sûr de pouvoir être aimé . Comment gérer la jalousie: écrivez les souvenirs qui auraient pu aggraver ces sentiments. Par exemple, vous pourriez avoir peur de perdre votre partenaire à cause de votre dernière rupture qui a été très douloureuse et vous avez peur de traverser une expérience similaire.
Vous pourriez ne pas vous sentir digne d’être aimé, car vous avez eu des parents qui ne se sont pas occupés de vous .
Choisissez de croire
Comment gérer la jalousie : faites confiance aux personnes que vous aimez. Choisissez de faire confiance plutôt que de ne pas faire confiance. À moins que vous ayez des preuves sures qu’une personne vous ment, faites-lui confiance. Ne faites pas des recherches pour trouver des preuves, mais prenez votre partenaire au mot. La jalousie ne peut faire du mal à votre relation que si vous l’enterrez ou si vous accusez les autres de ce que vous ressentez.
Excusez-vous et expliquez-vous
Dites quelque chose comme : « je suis désolé de t’ennuyer à propos de ton amitié avec Jennifer. Le problème n’est pas que je n’ai pas confiance en toi, mais en moi. Merci de m’avoir écouté. » Cela suffira généralement pour vous donner à tous les deux suffisamment d’espace pour discuter de ce qu’il vient de se passer, la reconnaissance de votre sentiment d’insécurité et le besoin d’être plus ouvert à propos de ce que vous traversez.
Discutez ouvertement de votre jalousie
En partageant ce que vous ressentez vraiment avec votre partenaire, vous arriverez à bâtir une relation plus forte. Cela va aussi lui donner la permission de vous indiquer les moments où votre jalousie devient déraisonnable. Même si vous pourriez vous sentir plus vulnérable en reconnaissant que vous êtes jaloux, une relation bâtie sur l’honnêteté sera plus forte qu’une relation bâtie sur les mensonges .
Évitez d’accuser l’autre. Il n’a pas provoqué ce que vous ressentez et vous êtes seul responsable de votre comportement.
Utilisez des phrases avec « je » au lieu de lui dire : « à cause de toi, je me sens … » Au lieu de lui dire : « tu aurais dû faire cela », dites-lui : « je me sens mal à l’aise lorsque nous sommes dans un lieu public et que je ne peux pas communiquer ce que je ressens vraiment. »
Sachez que la façon dont vous percevez une situation peut être complètement différente de la façon dont les autres la perçoivent. Engagez-vous à écouter votre partenaire lorsqu’il parle, même si vous n’êtes pas d’accord.
Faites-vous aider
Si vous avez été blessé physiquement, s’il vous a crié dessus, s’il vous réprimande ou s’il vous harcèle, prenez immédiatement vos distances et faites-vous aider par un professionnel. Demandez à votre médecin de vous conseiller un thérapeute ou suivez des cours de gestion de la colère
Sachez faire la différence entre l’amour et la jalousie
La jalousie n’est pas de l’amour et vous n’êtes pas amoureux lorsque vous êtes jaloux. Certaines personnes ne font pas la différence entre l’amour et la jalousie alors que cette dernière n’est qu’une preuve d’insécurité et de manque de contrôle. Les personnes jalouses ont tendance à se sentir peu sures d’elles et honteuses .
Posez des limites avec votre partenaire ou votre ami jaloux
Si votre partenaire est jaloux, mettez en place des limites. Ne répondez pas à ses questions si elles vous mettent mal à l’aise. N’annulez pas vos plans avec vos amis et ne perdez pas contact avec une personne qui est importante pour vous . Expliquez-lui gentiment, mais fermement : « je répondrai à tes questions, mais seulement une fois. Je ne vais pas te répéter la même réponse sans arrêt. »
« Je vais écouter ce que tu ressens, mais je ne vais pas prendre mes distances des personnes que j’aime. »
« Si tu as un comportement violent ou si tu cries, je vais partir et je vais aller dormir chez mes parents. »
« Si tu ne me dis pas ce que tu ressens et si tu boudes ou ne me parles plus à la place, je vais te dire ce que je ressens et je vais partir jusqu’à ce que tu m’appelles. »
Ne prenez pas la responsabilité de choses que vous n’avez pas faites. Il pourrait être plus facile de vous excuser et de vous accuser vous-même au lieu d’accuser l’autre. Cependant, vous savez ce qu’il en est vraiment. Ne laissez personne vous convaincre que vous flirtiez alors que vous ne flirtiez pas ou que vous avez provoqué sa jalousie ou d’autres mauvais comportements. Écoutez calmement votre partenaire s’il utilise des phrases avec « je », mais ne vous soumettez pas à ses accusations. Si votre partenaire vous retient physiquement, s’il vous blesse ou casse des objets de la maison, partez.
Faites-vous aider
Si vous vous sentez menacé d’une façon ou d’une autre par votre partenaire ou par une autre personne jalouse, prenez vos distances si cela est possible. La jalousie est la cause principale de meurtre de conjoints et c’est aussi généralement une composante des violences conjugales . Sortez de la maison si votre partenaire vous agresse physiquement ou appelez le .
Encouragez leur individualité
La jalousie entre les frères et sœurs est inévitable, car ils ont des besoins conflictuels et une inquiétude naturelle de ne pas être traités de manière juste. Expliquez-leur que leurs besoins sont différents et que tout ne peut pas être « juste », car leurs besoins particuliers vont apparaitre à des moments différents et entraineront une réponse différente. Donnez à vos enfants de l’espace et du temps seulement pour eux. Si vous pouvez donner à vos enfants des chambres séparées, faites-le. Laissez vos enfants participer aux activités qu’ils aiment. Les frères et sœurs plus âgés ont besoin de temps seuls ou avec des amis sans être toujours accompagnés d’un frère ou d’une sœur plus jeune. Montrez à vos enfants que leur individualité est importante. Consacrez du temps à une activité qu’un des enfants aime, mais que l’autre n’aime pas. Passez du temps seul à seul avec l’un de vos enfants lorsque cela est possible. Par exemple, si l’un de vos enfants aime faire du vélo, mais que l’autre n’aime pas cela, prenez du temps avec celui qui aime en faire pour aller faire un tour au parc.
Si vous avez deux enfants qui ont besoin d’être surveillés en permanence, engagez une babysitteuse ou demandez votre partenaire ou à un ami de vous aider.
Préparez des emplois du temps
Si vos enfants se battent pour utiliser un seul objet disponible à la maison, par exemple l’ordinateur portable ou un jeu, mettez en place un emploi du temps pour indiquer à chacun les moments où il peut l’utiliser. De la même façon, si vos enfants sont jaloux à cause de l’attention que vous donnez aux autres, passez du temps seul à seul avec chacun d’eux pendant que vous faites l’activité de leur choix.
Apprenez à vos enfants à s’affirmer
Apprenez à vos enfants à exprimer leurs émotions de manière directe et affirmée au lieu d’accuser les autres de ce qu’ils ressentent . Apprenez à vos enfants que lorsqu’une phrase commence par « tu », ils ne font que faire empirer les choses. Apprenez plutôt à vos enfants à utiliser des phrases qui commencent par « je » pour expliquer ce qu’ils ressentent. Si votre enfant exprime sa jalousie, essayez d’en savoir plus. Par exemple, si l’un de vos enfants exprime sa jalousie envers son frère ou sa sœur plus âgée, vous pouvez lui demander : « pourquoi es-tu jaloux ? » Vous pourriez alors apprendre que votre enfant est jaloux parce qu’il pense que son frère ou sa sœur est plus aimé ou plus talentueux. Cela vous donnera l’occasion de le rassurer et de l’encourager.
Si l’un de vos enfants exprime de la jalousie envers le talent de son frère ou de sa sœur, encouragez-le à penser à ses propres talents au lieu de se comparer à l’autre. Si votre enfant a l’impression de ne pas avoir de talent, encouragez-le à s’intéresser à un nouveau passetemps pour se sentir fier de lui.
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