COMMENT SE LIBERER DE SES PARENTS TOXIQUES

Comment se libérer de ses parents toxiques ?

Se libérer des ses parents toxiques : les comportements toxiques de parents peuvent être décrits comme des comportements nocifs et destructeurs à l’encontre de leurs enfants. Ces comportement peuvent entraîner de lourdes conséquences sur le développement psychologique et l’épanouissement personnel. S’en libérer semble parfois inaccessible mais en réalité il est tout à fait possible de retrouver son indépendance émotionnelle avec les bonnes pratiques. La perte de confiance en soi est parfois le corollaire d’un passé compliqué. Beaucoup parmi vous se demandent par exemple comment lutter contre les parents toxiques et couper le cordon. Cette question vous interpelle-t-elle vous aussi ? Risque-t-on d’abandonner ses parents en prenant de la distance ? Eh bien, lisez la suite de cet article et découvrez ce qu’il faut faire exactement pour se détacher de ses parents et être plus heureux.

Pourquoi est-ce nécessaire ?

Le pouvoir d’une femme est considérable. Celui d’une mère n’a presque pas de limites. Proverbe portugais

Commençons par rappeler quelques vérités incontestables : quel que soit votre âge, vos parents vous considéreront toujours un peu comme leur enfant. L’influence du parent est donc presque naturelle, et ne constitue pas forcément un problème tant que ceux-ci respectent vos limites. Qui plus est, il arrive que certains enfants pensent qu’il faut abandonner ses parents pour profiter de la vie. Mais ces derniers n’en deviennent que plus collants, souvent dans le but d’éviter à leur progéniture de commettre des erreurs.

Mais certains parents poussent le bouchon trop loin. Ils en viennent à vouloir régenter votre vie, et font du chantage en permanence. Il faut se détacher de ses parents quand on subit continuellement ce type de pression que font subir les parents toxiques. Mais là encore, il ne faut pas confondre prendre de la distance et abandonner ses parents.

Les phrases typiques des parents toxiques

Des phrases que renvoient les parents toxiques comme celles-ci vous disent-elles quelque chose ?

• • « Tu veux vraiment épouser cette fille ? Pas tant que je vivrais, tu m’entends ! »
  • « Tu ne viendras pas passer tes vacances ici ? Et moi, que ferais-je ? Tu agis comme quelqu’un qui veut abandonner ses parents »
  • « Tant que je suis ton père, je n’accepterais pas que tu gâches ta vie avec un tel travail »

Des situations comme celles évoquées plus haut sont souvent révélatrices de l’influence trop grande que les parents toxiques ont sur leurs enfants adultes. Il est alors nécessaire de quitter ses parents, et couper le cordon pour vivre sa vie. Pour tracer votre propre voie et être satisfaits de votre vie, il faut absolument se libérer de ce pouvoir et se détacher de ses parents.

L’histoire de Jérémie

Jérémie S., un habitant de Sochaux, a compris un peu trop tard à quel point cette démarche est nécessaire. A 40 ans, il était devenu médecin (un métier qu’il exécrait) sous la pression de son père, et en était à son 3^ème divorce…parce qu’aucune de ses ex ne convenaient à sa mère. D’ailleurs, alors qu’elles vivaient avec lui, cette dernière faisait près de 100 kilomètres chaque semaine pour faire le ménage dans sa propre maison ! A sa place, auriez-vous eu le courage de rompre les cordes plus tôt ? Si vous vous demandez « comment quitter ses parents », suivez les étapes que nous proposons dans la suite de cet article.

Se libérer de ses parents toxiques : reconnaissez le problème

Dès que l’esclave prend conscience qu’il ne veut plus en être un, les chaînes tombent, Gandhi

La première étape consiste à accepter l’idée que les parents toxiques vous manipulent et gèrent votre vie. Ce n’est pas si simple, car ça implique aussi que vous prendrez des mesures concrètes pour couper le cordon qui vous lie à eux.

Voici l’un des témoignages pour se détacher de ses parents qui m’a été transmis :

« Pendant des années, je n’ai pas pu accepter que mes parents dirigeaient ma vie. Je me trouvais indigne rien qu’en y pensant, et tout ce que mes amis disaient à ce sujet n’y faisaient rien. C’est quand j’ai perdu mon travail et me suis retrouvé dans la rue parce que je voulais à tout prix leur faire plaisir que j’ai ouvert les yeux »

Avez-vous noté que la situation a perduré pendant des années, et que cette personne se culpabilisait à la seule pensée que ses parents dirigeaient sa vie ? Que faut-il en conclure ? Eh bien, plus tôt vous prenez conscience de la gravité de la situation, plus vite vous aurez le courage d’affronter le problème pour couper le cordon définitivement.

Ne restez pas dans le déni quand vient l’heure de quitter ses parents

Peut-être n’avez-vous pas besoin d’interroger d’autres personnes. Instinctivement, on sait quand les parents toxiques vont trop loin. Mais quand on veut se détacher de ses parents, on est souvent partagé entre 2 sentiments : la crainte de blesser et le désir d’être plus libre. N’oubliez pas que se détacher un peu des parents est avant tout votre propre choix. C’est parce que vous le souhaitez que vous le faites. Si vous manquez de motivation, vous n’y arriverez pas. Il est donc crucial de prendre la décision ferme de se libérer. Vos amis sont là pour rendre votre jugement plus objectif et nuancé. Mais ils ne le feront pas à votre place, et ils n’en ont pas le droit.

Analysez la qualité de vos relations avec vos parents et demandez à des amis, à votre conjoint, ou à d’autres personnes de confiance ce qu’elles en pensent. Si elles disent toutes que vos parents sont trop dirigistes, admettez-le et prenez les mesures qui s’imposent pour couper le cordon. Lesquelles ?

Se rappeler que les parents n’ont pas la parole absolue

Lors des premières années de la vie d’un enfant, la réalité des parents est la seule connue, et la seule qui compte vraiment. La relation parent-enfant est d’ailleurs considérée par beaucoup comme la plus importante dans la vie d’un individu. Tout ce qu’ils vont nous dire et nous inculquer à travers leur éducation, que ce soit conscient ou non, va nous forger… ou nous fragiliser. Si mes parents m’ont répété toute mon enfance et adolescence qu’il me fallait être la meilleure dans tout, je vais mal vivre l’échec et tout faire pour l’éviter, quitte à sacrifier mon bien-être. S’ils ont toujours fait des commentaires désobligeants sur mon physique en me comparant aux gens de mon âge, je vais être mal dans ma peau.

Le pouvoir des parents est très puissant lors de ces premières période de vie et son influence peut perdurer dans la vie adulte. Mais voilà, leur réalité n’est pas LA réalité. Ce qu’ils disent reflète leurs croyances propres et n’ont pas à définir votre vie. Comprendre ceci est le premier pas pour se libérer de ses parents toxiques. L’éducation qu’ils vous ont donnée est certes la base de votre vie, mais pas sa finalité. Vous pouvez créer votre propre vision des choses et vous reconstruire à votre façon.

Ne plus chercher à les changer eux, mais soi

Et oui, peut être avez-vous déjà pensé : « je dois aller en thérapie à cause de gens qui n’y vont pas ». C’est souvent le cas, ce sont les victimes plus que les bourreaux qui se remettent en question. Peut être aussi avez-vous déjà pris votre courage à deux mains pour confronter vos parents à ce que vous ressentez. Dans certains cas, cela peut suffire à créer un déclic pour une remise en questions. Mais dans beaucoup de cas, malheureusement, ce ne sera pas suffisant.

Mais vous savez quoi ? Ce qui importe c’est votre bien être à vous, et pour ça, rien ne vaut vos propres actions. Sortir de ces relations abusives passe par le déclic qui a lieu en vous-même au moment où vous vous dites : STOP. Vous méritez l’épanouissement et la sérénité, allouez donc votre énergie à quelque chose qui vous aidera réellement à atteindre vos objectifs. Pour ça, vous pourrez apprendre à repérer les dynamiques néfastes pour vous et trouver des stratégies pour qu’elles ne vous atteignent plus. Se libérer de ses parents toxiques c’est retrouver le contrôle de son existence en se remettant au centre de sa propre vie.

Accepter… en posant ses limites

Ce conseil va de paire avec le précédent. Une fois que vous avez repéré la toxicité, et compris que vos parents ne changeront pas (acceptation), il est primordial de mettre en place des limites claires. En acceptant que nos relations n’évolueront pas forcément dans le sens souhaité, nous pouvons nous libérer de leur emprise. Mais pour ça, encore faut-il savoir de quoi nous avons besoin.Peut être avez-vous repéré des moments où tout se passe bien, où vous prenez plaisir à partager des moments avec eux. Et d’autres au contraire qui vous font vous sentir très mal. C’est lorsque ce genre de situation a lieu qu’il faut apprendre à mettre des limites. Cela peut passer par le fait de dire non, en communiquant ouvertement vos besoins. Une fois ces limites communiquées, si elles sont franchies faites le savoir et mettez court à la conversation / à l’activité. Vous n’êtes pas là pour subir mais pour profiter. Ceci permettra peut être à vos parents de réaliser ce qu’il ne faut pas faire ou dire.

S’affirmer sans culpabiliser

Non, vous n’êtes pas un enfant ingrat. Votre santé mentale est en jeu et elle est importante. Nous pouvons souvent entendre que nous n’avons qu’une famille, que les liens du sang sont importants et méritent tous les sacrifices… Mais pourquoi ? Qui a décidé ça ? Effectivement, lorsque nous aimons quelqu’un nous acceptons son caractère, ses défauts. Surtout s’il s’agit de nos parents, ceux dont l’avis et l’amour comptent le plus au début de la vie d’un être vivant. Mais devons nous tout accepter ?

Si quelque chose vous fait souffrir vous devriez pouvoir le faire savoir. Les personnes doivent respecter vos limites tout comme vous respectez les leurs. L’amour n’est pas un prétexte pour faire souffrir. Il ne s’agit pas d’être égoïste, il s’agit de prendre soin de soi et de sa vie. Vous méritez du respect et une sérénité d’esprit. Les relations humaines ne sont pas simples, mais elles ne doivent pas être source d’une souffrance et d’un mal de vivre si conséquent. Peu importe qu’il s’agisse d’un membre de sa famille ou non.

S’entourer

Se libérer des ses parents toxiques : les conseils que j’ai pu vous donner jusqu’à présent pour vous aider à vous dégager des relations familiales toxiques, peuvent être difficiles à mettre en place concrètement. C’est pourquoi il est très important de bien s’entourer. Des amis, ou encore d’autres membres de votre famille peuvent vous aider à vous sentir moins seul-e. Ils peuvent également vous aider à identifier les moments où vos parents ont « vraiment dépassé les bornes » et ainsi vous soutenir. Mais bien s’entourer se fait aussi en passant par un-e professionnel-le. Il peut être difficile de repérer les schémas qui maintiennent notre souffrance et comment les déconstruire.

De même qu’il peut être difficile de bien comprendre les dynamiques qui rendent délétères vos relations avec vos parents. Dans ce cas, rien ne vaut l’aide d’un avis professionnel qui aura la neutralité et les outils pour vous accompagner. Consulter permet de trouver des solutions adaptées et prendre le chemin du mieux-être grâce à un soutien solide et adapté.

Opter pour la rupture définitive, oui ou non ?

De nombreuses personnes prennent la décision de ne plus se battre pour leur relation parent-enfant lorsque celle-ci les fait trop souffrir. Il s’agit d’un réel deuil, car toute personne rêve de parents aimants. Tout comme les parents fantasment l’enfant idéal, les enfant eux-mêmes rêvent du parent idéal. Mais parfois, malgré des efforts, la souffrance est trop grande et rien n’y fait. Certains parents ne sont tout simplement pas réceptifs et ne pourront jamais offrir à leurs enfants ce qu’ils souhaitent, ou du moins arrêter de les blesser. C’est une décision extrême mais qui peut effectivement apaiser de nombreux maux et rompre des liens devenus beaucoup trop toxiques. Encore une fois, ce n’est pas une décision à prendre à la légère. Une longue réflexion ainsi qu’un travail sur soi, pour soi, sont souvent nécessaires.

Il arrive également qu’après une longue rupture, les relations s’apaisent d’elles-mêmes et que chaques parties s’apaisent et repartent ensemble sur de meilleures bases. Dans tous les cas, cette décision est la votre et ne devrait être soumise à aucune pression. Votre bien être prime.

Comment lutter contre les parents toxiques : rompez avec le passé !

Se libérer de ses parents toxiques : l’étape qui suit la prise de conscience est celle de la rupture. Que faut-il faire ? Tranchez dans le vif en abandonnant tout ce qui vous lie et contribue à renforcer l’influence de vos parents toxiques depuis plusieurs années.

Quoi par exemple pour se détacher de ses parents ?

• • L’emploi

Si vous avez embrassé une carrière professionnelle pour faire plaisir à vos parents, et que cette carrière ne vous rend pas heureux, quittez cet emploi. Toutefois, n’agissez pas sur un coup de tête pour vous retrouver au chômage immédiatement après. Si un autre métier vos passionne, formez-vous, postulez et décrochez ce job. Ensuite, quittez cet emploi qui ne vous convient plus. Devriez-vous en informer vos parents ? Se détacher de ses parents, c’est aussi devenir autonome. Si vous tenez à les mettre au courant, ne sollicitez pas leur avis, et agissez uniquement après avoir quitté votre ancien emploi. Ainsi, vous ne craindrez plus de subir une pression intense pour vivre selon leurs désirs en travaillant pour satisfaire leur égo

• • Le conjoint

Nombre de parents n’acceptent pas la vie amoureuse de leurs enfants. Mais vous devez faire preuve de courage. Si vous ne concevez pas la vie sans la personne que vous aimez, vivez votre amour sans regrets. Peut-être devrez-vous discuter avec vos parents à ce sujet. Ils doivent savoir que même sans leur aval, vous aimerez cette personne. Précisez-leur aussi jusqu’à quel point ils peuvent faire partie de votre vie amoureuse. Par exemple, si votre mère a tendance à critiquer votre amour, dites-lui que dès qu’elle le fait la prochaine fois, vous partirez purement et simplement.

• • Le logement

Un parent trop attachant a du mal à laisser partir son enfant. Si vous vivez près de vos parents et les trouvez envahissant, déménagez. Bien sûr, ils doivent savoir que vous vivez ailleurs. Mais si vous mettez une certaine distance entre vous et vos parents, ils auront moins envie de squatter chez vous tous les week-ends. Vos parents doivent comprendre que quitter un logement ne veut pas forcément dire quitter ses parents. Sachez qu’ils ont généralement peurs d’être abandonnés. Par conséquent, tout en choisissant un autre logement, rassurez vos parents. Peut-être est-il possible de les appeler régulièrement pour qu’ils soient sûr de ceci : quitter la maison ou un logement proche ne veut pas dire quitter ses parents.

Ces exemples montrent qu’on se libère de l’influence de parents dirigistes en prenant des décisions fortes pour couper le cordon qui vous lie à eux. N’ayez pas peur de ce qu’ils penseront. Bien sûr, vous vous sentirez sans doute mal, car personne ne prend plaisir à quitter ses parents ou s’en éloigner. Mais c’est l’étape essentielle quand on veut se détacher de ses parents.

Ne discutez plus ; agissez !

Savoir et ne pas agir, c’est ne pas savoir, Cosmopolis de Don DeLillo

Se libérer de ses parents toxiques : vous devez sans doute voir vos parents de temps à autre, car quitter ses parents définitivement est exclu et contre-productif. Leurs tentatives pour avoir plus d’emprise sur vous ne cesseront pas de sitôt. Que faut-il donc faire ? Lorsque vous avez à faire à ces derniers, ne discutez plus, agissez. Avec le temps, ils comprendront que c’est essentiel de se détacher de ses parents, et leurs plaintes n’y changeront rien. A moins que ces derniers ne présentent un risque, on ne devrait pas songer à abandonner ses parents pour vivre mieux. Tenez un autre cas concret : Alice était obligée de rendre visite à sa mère chaque dimanche. Mais elle ratait presque toujours son train au retour. Pourquoi ? Parce qu’à l’heure du départ, sa mère se plaignait tellement de ce que la visite était courte que notre amie se sentait obligée de rester encore 10 minutes, puis 10 autres, au point de manquer le train. Désormais, elle ne raisonne plus sa mère. Un simple au revoir, un baiser sur les 2 joues, et elle claque la porte. Voilà comment elle a coupé le cordon et parvient à quitter ses parents, surtout sa mère.

L’exemple d’Alice montre qu’on peut se détacher de ses parents, sans que cela ne s’apparente au fait d’abandonner ses parents. A la vérité, on est plutôt malheureux quand on se risque à abandonner ses parents sous le prétexte d’être plus libre ou plus heureux.

Et si vous faisiez comme Alice ?

Si vous prenez de telles mesures, et persistez dans la durée, vos parents seront contraints d’accepter votre nouvelle liberté. Donc, chaque fois que c’est possible, vous devez agir en conséquence. Dès que vous manifestez votre désapprobation parce que vos parents s’immiscent dans votre vie amoureuse, ou dans n’importe quel autre domaine, vous les poussez à comprendre que les choses ont changé. C’est ainsi qu’on parvient à se détacher des parents et à couper le cordon. Par peur de les décevoir, certaines personnes hésitent à prendre des décisions fortes. Mais il faut vous dire la vérité : vos parents ne mourront pas parce que vous prenez votre liberté.

Ils s’y attendent, mais essaient de retarder l’échéance au maximum. Ils savent aussi que votre liberté ne signifie pas qu’on aspire à abandonner ses parents. Quand on veut se détacher de ses parents, les disputes et les accrocs sont inévitables. Mais plus vous tenez ferme, plus ils s’espacent. C’est un fait naturel.

Pour conclure

Se libérer de ses parents toxiques n’est pas chose aisée, mais c’est important pour pouvoir aller de l’avant. Beaucoup de nos problématiques adultes découlent des relations qui ont participé à construire qui nous sommes. Faire un travail avec vous-même, pour vous-même, pourra vous aider à surmonter ces difficultés et vivre des relations plus épanouies. Si les sujets traités dans cet article vous parlent je vous encourage à contacter un-e professionnel-le. Je me tiens moi-même à votre disposition pour vous accompagner sur le chemin de la libération et de l’indépendance émotionnelles.

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