Comment faire la connaissance de nouvelles personnes ?
Faire la connaissance de nouvelles personnes : complicité, soutien, rires… les amis apportent un lien affectif, dont nous avons toutes et tous besoin. Il y a bien sûr les copains et copines d’enfance mais, qu’on se le dise, il est tout à fait possible de nouer des amitiés très fortes à tout âge. C’est même recommandé !
Nous savons tous que la première impression compte énormément lors d’une rencontre. Si vous souhaitez prendre l’initiative du contact et vous faire de nouveaux amis, mais que vous ne vouliez pas passer pour quelqu’un de trop étrange, il est important de trouver un équilibre entre ce qui serait montrer de l’intérêt et être celui ou celle qui semble trop oppressant… ou même carrément désespéré ! L’amitié est un lien social indispensable à l’être humain, qui permet de s’épanouir, de s’éloigner de l’isolement, qui nous aide lors d’une épreuve difficile… Mais pour sympathiser et créer un lien amical par la suite, avant d’approfondir des liens naissants, il faut adopter la bonne attitude. Et surtout, il faut vous donner du temps. Voici les dix conseils à appliquer.
Vivez dans l’instant présent
Faire la connaissance de nouvelles personnes : pour rencontrer de nouvelles personnes sans avoir l’air bizarre, la première chose à faire est d’arrêter de vous préoccuper de l’image que vous renvoyez et de profiter de l’instant présent et de la conversation en cours. Oubliez vos attentes, votre égo, vos peurs et tout ce qui pourrait empêcher une conversation de se dérouler naturellement. Apprenez à vous concentrer sur votre interlocuteur, arrêtez de vous concentrer sur votre propre personne et évitez ainsi de vous éloigner des points intéressants de la conversation. Lorsque vous approchez quelqu’un, ne vous demandez pas « À quoi je ressemble ? » ou « Est-ce que j’ai l’air bête ? ». Demandez-vous plutôt « De quoi cette personne aimerait-elle parler ? Qu’est-ce qui est important pour elle ? »
Vous pouvez conserver cet état d’esprit en ayant toujours une longueur d’avance sur la personne et en réfléchissant à ce que vous direz ensuite, tout en étant attentif(ve) à ce qu’elle dit. Vous éviterez ainsi de perdre le fil de la conversation, de ressasser ce que vous avez dit il y a cinq minutes et de réfléchir à l’impression que vous faites.
N’ayez pas l’air trop enthousiaste de rencontrer cette personne
Faire la connaissance de nouvelles personnes : vous pourriez alors facilement passer pour quelqu’un de bizarre ou de collant. Les gens dont le bonheur dépend trop largement des autres sont instables et manquent d’assurance véritable. Si vous donnez l’impression que vous seriez dévasté en apprenant que cette personne ne veut pas être votre ami ou votre partenaire, il est temps de calmer vos ardeurs. Soyez patient(e) et surveillez votre comportement.
Si vous vous entendez vraiment bien avec quelqu’un que vous rencontrez, ne lui dites pas trop rapidement « Je t’aime bien ! » ou « Tu es vraiment génial ! », à moins que vous soyez sûr que cet intérêt est partagé.
Que vous rencontriez un ami ou un partenaire potentiel, ne lui demandez pas son numéro de téléphone au beau milieu de la conversation ou dès que vous avez le sentiment que cette personne vous plait. Attendez la fin de la conversation, ce sera bien plus naturel.
Si vous rencontrez quelqu’un avec qui vous pensez pouvoir développer une réelle amitié, vous pourrez dire de façon décontractée « On devrait allez voir ce nouveau film ensemble » ou « J’aimerais bien essayer ce cours de yoga dont tu me parles ! » N’invitez pas immédiatement l’autre personne à faire quelque chose de trop intense ou de trop personnel. Ne l’invitez pas à partir en randonnée avec vous pendant 3 jours, à vous joindre à un diner de famille ou à vous aider à choisir de nouveaux sous-vêtements. Restez décontracté ou vous paraitriez trop pressant.
Évitez de paraitre bizarre ou désespéré et ne dites pas « Je n’ai pas beaucoup d’amis, j’aimerais bien passer du temps avec toi ! » Vous risquez de faire fuir cette personne.
Se montrer ouvert.e et souriant.e
« En fait, vous êtes très sympa ! Parce qu’avec le visage fermé que vous aviez dans la rue, je n’avais franchement pas envie de vous aborder ».
Faire la connaissance de nouvelles personnes : c’est après avoir bavardé autour d’un café qu’Emmanuelle livra à Noëlle ses impressions sur elle. Les jeunes mères de famille se croisaient depuis des mois à la sortie de l’école. Le retard d’une réunion de parents d’élèves les conduisit ce jour-là dans le bistrot du coin. Et leur permit de découvrir un potentiel d’amitié, et de créer un lien amical.
« Grâce à cette remarque, Noëlle prit conscience qu’elle avait une posture renfrognée », souligne Latifa Gallo, coach en développement personnel. « Or, quand on veut nouer des contacts, il faut être attentif à son expression non-verbale, à son allure, son corps, ses gestes« . Alors, redressez-vous, ayez le regard franc, les pieds bien plantés au sol et souriez.
Le sourire crée d’emblée un capital sympathie. Vous dégagerez ainsi une belle énergie et enverrez une image positive de vous-même, souligne la coach.
Saisir les opportunités
Transports en commun, queue au cinéma, magasins, immeubles en fête, cocktails… l’amitié fleurit en tout lieu et en toute occasion. « Ouvrez les yeux, repérez les gens qui semblent sympas et à qui vous semblez sympa« , conseille Odile Lamourère, coach spécialisée dans les relations délicates. « Faites confiance à votre intuition en identifiant les “feux verts” qui signalent que l’autre est accessible, un geste vous invitant à vous asseoir, un regard bienveillant ».
Puis, démarrez par un “bonjour !” ou un « salut » ! Le mieux, c’est de préparer chez vous des phrases d’abordage toute simples, préconise la coach. Par exemple, “Je ne suis pas très à l’aise ici, je viens pour la première fois” ou “Je m’appelle Christine, et vous ?” . La clé, c’est de rester spontané.e, authentique. C’est la clé d’un véritable lien amical sur le long terme.
Ayez confiance en vous
Faire la connaissance de nouvelles personnes : Vous doutez peut-être de vous-même, mais vous aurez bien moins de chance d’effrayer votre interlocuteur en ayant confiance en vous et en faisant ainsi ressentir que vous êtes une personne digne d’intérêt. Faire la connaissance de nouvelles personnes : vous devriez avoir confiance en vous avant même d’entrer dans une pièce où se trouvent des inconnus et développer votre assurance au fil de la conversation. Souriez, parlez de choses que vous aimez et montrez à tout le monde que vous aimez qui vous êtes, où vous êtes et ce que vous faites.
Le langage corporel peut vous aider à avoir de l’assurance. Tenez-vous droit, regardez les gens dans les yeux, ne jouez pas nerveusement avec vos mains et ne regardez pas le sol.
Ne vous regardez pas dans tous les miroirs ou surfaces réfléchissantes que vous croisez ou les gens verraient que vous doutez de vous ou que vous êtes narcissique.
Lorsque vous vous présentez, parlez clairement et suffisamment fort pour être entendu.
Faire la connaissance de nouvelles personnes : en maintenant une attitude positive (sans paraitre trop excité) vous donnerez envie aux gens de discuter avec vous. Souriez et riez de temps en temps sans garder une grimace étrange sur votre visage et sans rire aux choses qui ne sont pas drôles. Parlez de choses qui vous intéressent, de choses qui vous rendent heureux et de vos passions (tant qu’elles ne sont pas trop déroutantes : évitez par exemple de mentionner la taxidermie ou votre passion pour l’histoire de la torture au Moyen-Âge lors d’une première rencontre), afin que les gens prennent plaisir à discuter avec vous.
Si vous parlez d’entrée de jeu de votre haine pour un certain professeur, un camarade de classe, une célébrité ou de toute autre personne, alors oui, vous passerez pour quelqu’un de bizarre.
Ne hochez pas de la tête et n’acquiescez pas toutes les 5 secondes à ce que dit l’autre personne comme un petit toutou, vous sembleriez désespéré. Un « C’est exactement ça » ou « Je vois tout à fait ce que tu veux dire » occasionnel sera bien plus positif et bien moins flippant.
Rire ensemble
L’humour et le rire, sont de forts vecteurs d’amitié. Ils créent des liens rapidement et facilement. « C’est ainsi que tout a commencé », se souvient Céline, habitante d’un village champenois. « Dans un club de fitness, j’étais sur mon rameur, ma voisine sur un tapis roulant, et soudain, dans l’effort, on s’est mises à rire ensemble alors qu’on ne s’était encore jamais vues. On en a reparlé dans le vestiaire, et on a naturellement échangé nos coordonnées. Et plus tard, des pots de confiture ».
Le rire génère un bonheur partagé que l’on a envie de renouveler, analyse Latifa Gallo. Il fait tomber les défenses, révélant des émotions positives, dynamisantes, et ancre dans nos neurones un souvenir positif. On renoue avec l’enfance, on se sent bien, heureux.
Gare toutefois à ne pas s’esclaffer sur le dos d’un tiers, l’amitié naissante s’effritera, parce que les bases reposent sur du négatif. Il faut l’étayer par autre chose. Un conseil : travaillez vos zygomatiques dans des stages de yoga du rire.
Avoir de petites attentions
Faire la connaissance de nouvelles personnes : retenez les prénoms des personnes rencontrées car il est doux à leurs oreilles de les entendre, comme c’est le cas pour vous, avouez-le. Notez les dates d’anniversaire et affichez des Post-it sur votre frigo ou des alarmes sur votre smartphone quelques jours avant, pour ne pas les rater. Un texto rapide, et non-intrusif : “Ça fait longtemps, que deviens-tu ?”, “Tu serais dispo pour un café bientôt ?”, est toujours bienvenu.
Proposez de partager l’invitation pour deux que vous avez reçue pour la dernière expo Picasso ou des soldes privées. Évitez cependant de vous imposer en permanence. « Les pots de colle font peur, on ne vous rappellera plus », observe Odile Lamourère.
Apprenez à faire la causette
Faire la connaissance de nouvelles personnes : Il n’y a rien de dérisoire à faire la causette. C’est justement ces petites conversations qui vous aideront à connaitre les gens et à entamer une conversation plus sérieuse et une relation plus personnelle. Parler de la pluie et du beau temps, de votre travail ou des cours que vous suivez pourrait vous mener à une conversation sur vos centres d’intérêt préférés ou vos meilleurs souvenirs d’une certaine année.
Pour faire la causette, essayez de vous intéresser à votre interlocuteur au lieu de focaliser la conversation sur votre personne et d’essayer de paraitre intéressant.
Posez des questions basiques à votre interlocuteur, demandez-lui par exemple quels cours il suit, s’il a des animaux de compagnie ou des frères et sœurs, ce qu’il fait pendant les vacances.
Apprenez à développer la conversation à partir d’un simple commentaire. Si la personne dit qu’elle déteste la pluie, vous pourriez lui demander ce qu’elle aime faire lorsqu’il fait beau.
Écoutez attentivement. Si votre interlocuteur mentionne qu’il est du Sud, lorsque vous parlez ensuite de foot, vous pourriez lui demander l’air de rien s’il soutient l’OM ou l’OGC Nice.
Restez-en à une quantité raisonnable de détails
Faire la connaissance de nouvelles personnes : les silences gênants peuvent facilement mettre les gens mal à l’aise, mais il en sera de même si vous parlez sans vous arrêter de votre mère, de votre chat ou de votre collection d’insectes. Pour une bonne conversation, apprenez à découvrir des points communs entre vous et l’autre personne, de façon décontractée et non intrusive. Par exemple, il y a une différence entre demander à quelqu’un « Tu as déjà touché une tarentule ? » et « As-tu déjà senti les petits poils d’une tarentule frôler la paume de ta main ? ». La dernière formule est plus poétique, par contre elle est bien trop intime pour une première conversation. Apprenez à engager une conversation et à la poursuivre de façon amusante, positive et décontractée.
Il vaut la peine de répéter que vous ne devriez pas vous étaler sur des passions et centres d’intérêt trop originaux à moins qu’ils soient partagés par votre interlocuteur ou qu’il pose beaucoup de questions. S’il vous pose seulement une ou deux questions, cela ne signifie pas qu’il est intéressé, mais bien plus certainement qu’il se montre poli. Ne dominez pas la conversation avec votre enthousiasme.
Lorsque vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, il est plus important d’écouter ce qu’il a à dire que de parler de vous-même. Ceci dit, si les deux font cela… point de conversation ! Visez l’équilibre.
Se centrer sur les intérêts de l’autre
“Vous allez voir quel film ?”,“Comment en êtes-vous arrivé à faire ce métier ?”. « En faisant parler l’autre de ce qu’il aime, de ses projets, vous le ou la mettez en confiance. Il ou elle s’ouvrira, et se racontera », assure Olivier de Clermont-Tonnerre, coach et associé d’Atomos Conseil. S’intéresser à l’autre, lui poser des questions, restera toujours une bonne solution pour créer un lien avec une personne.
Pour y parvenir, utilisez des questions ouvertes, qui n’appellent pas de réponse par “oui” ou par “non”. Usez des comment, qui, quoi, quel, combien. « En attendant la réponse, soyez à l’écoute, dans l’empathie », conseille Latifa Gallo. « C’est un signe de reconnaissance qui nourrit le lien ».
Toutefois, au début, proscrivez les sujets qui fâchent, comme la politique et la religion.
Se réjouir pour son voisin, son collègue
“C’est vraiment bien, je suis content pour toi ”, “Bravo pour ta promo, on va fêter cela”.« Complimenter sincèrement l’autre de ses réussites signale que vous n’êtes pas dans la rivalité, ni dans la jalousie », explique Latifa Gallo. Ainsi, en valorisant son action, sa production, vous le valorisez lui ou elle. De plus, vous utilisez un discours positif et adoptez une attitude bienveillante.
À l’inverse, les jérémiades, les “tu as de la chance, moi non”, la plainte perpétuelle, ça ne passe pas. Cela peut passer pour de l’égocentrisme, de la jalousie, ou pire, ça lasse ! Autre précaution à prendre : lorsqu’on vous questionne en retour, dosez les moments où vous parlez de vous. Il est toujours bien de s’ouvrir, de parler de soi, cela crée un lien, rassure, intéresse. Mais attention à ne pas monopoliser la conversation ou tomber dans le monologue. Cela peut en refroidir plus d’un.e !
Trouvez-vous des points communs
Faire la connaissance de nouvelles personnes : cherchez des choses que vous et cette personne avez en commun, même si cela n’est pas facile. Si vous êtes tous deux originaires des Landes, parlez de vos plages préférées ou demandez-lui s’il joue au rugby. Si vous découvrez que vous êtes allé dans la même fac, alors parlez de vos activités extrascolaires ou des bars que vous fréquentiez à l’époque.
Ne révélez pas vos intentions avec trop d’évidence : en demandant à la personne de citer ces 10 séries de groupes de musique préférés, vous seriez vite démasqué.
Ce peut être un sujet très simple. Vous pourriez par exemple tous les deux trouver que le bar dans lequel vous êtes vous propose un choix de bière incroyable.
Il est recommandé de s’en tenir à des points communs positifs, mais vous pourriez tout de même vous rapprocher en partageant votre haine pour Justin Bieber (attention de vous assurer que cette haire est partagée !) ou votre propre histoire.
Faites des compliments appropriés
Faire la connaissance de nouvelles personnes : Pour que la conversation se poursuive, vous pouvez faire un compliment à la personne à laquelle vous parlez. Di re quelque chose comme « Ouah ! On dirait que tu travailles dur pour jongler entre le travail et les cours » ou « J’adore tes boucles d’oreilles » peut aider la personne à se sentir appréciée. Dire « Tu as les plus beaux yeux que je n’ai jamais vus » ou « Je n’ai jamais vu de jambes aussi sublimes » enverrait probablement un message plus ambigu.
Lorsque vous rencontrez tout juste une personne, ne l’inondez pas de compliments. Vous contenter de complimenter un objet personnel ou un trait de personnalité au cours de la conversation vous permettra d’apparaitre comme quelqu’un de poli, sans être bizarre.
Lancer des invitations et proposer des sorties
Faire la connaissance de nouvelles personnes : « Après un premier contact, proposez plutôt de boire un verre au bistrot ou dans un lieu public. N’invitez chez vous qu’après trois ou quatre rencontres, quand les affinités sont avérées », recommande Odile Lamourère. Même si vous n’êtes pas un cordon bleu, l’intention est là : vous faites plaisir à votre hôte, tout en vous livrant un peu plus à lui ou à elle, dans votre intimité. S’il s’agit d’un.e collègue de travail, prenez davantage votre temps avant l’invitation, afin de vous assurer de la solidité des liens.
Attention toutefois à vous écouter : parfois, on veut tellement créer un lien avec quelqu’un qu’on ne s’écoute pas et qu’on se fait passer après. Si vous êtes invité.e quelque part mais que vous êtes vraiment trop fatigué.e pour venir, ne vous forcez pas. Donnez simplement des nouvelles, et expliquez pourquoi vous n’êtes pas disponible ! Un petit texto, une proposition pour un autre soir, un petit like sur le post Instagram de la soirée…
Comment se faire de nouveaux amis quand on est timide ?
Faire la connaissance de nouvelles personnes : Si vous êtes timide, se faire des amis est parfois plus difficile. Aborder quelqu’un en soirée, trouver des sujets de conversation… Parfois, ces étapes sont tellement dures à passer que les personnes timides évitent les situations sociales et s’isolent ! Pourtant, une fois qu’on les connaît, elles cachent souvent des trésors de conversation. Si vous n’êtes pas à l’aise avec le « small talk », et que cela vous empêche de vous faire des amis, essayez de mettre en place quelques astuces. Tentez de rencontrer des gens lorsque vous vous sentez d’attaque, lorsque vous êtes dans un moment « sociable ». Pendant la soirée ou l’activité, faites des petites pauses pour recharger les batteries. Un tour aux toilettes, quelques minutes pour s’aérer dehors… et c’est reparti ! Enfin, choisissez soigneusement votre interlocuteur ou interlocutrice : certains timides se sentent plus à l’aise avec des personnes qui le sont aussi, d’autres ont besoin d’une personne extravertie pour briser la glace !
Être présent dans les moments importants
Votre ami potentiel est artiste et se produit en public ? Il ou elle a un rendez-vous capital ? Une peine de cœur ou un problème de travail ? Soyez présent.e ce jour-là, physiquement, ou par un signe fort, SMS, appel… cela le ou la touchera. Vous n’avez pas besoin de courir à sa rescousse au moindre événement, au risque d’en faire trop ou de faire passer se besoins avant les vôtres, mais une simple attention suffit parfois.
Et puis, n’hésitez pas à rendre service, si cela est possible pour vous et ne vous coûte pas trop : qu’il s’agisse d’un aller-retour en voiture, ou d’aider à surmonter une appréhension. Partager des valeurs communes est en effet essentiel pour tisser des liens, ici la coopération, l’écoute, le respect.
Commencez doucement
Faire la connaissance de nouvelles personnes : pensez chaque relation comme un jeu vidéo. Vous commencez au niveau le plus facile et au fil du temps, vous passez à des niveaux plus difficiles et remportez de plus en plus de victoires. Lorsque vous rencontrez tout juste quelqu’un, vous êtes au niveau 1 et vous n’êtes pas censé passer au niveau 2 avant d’en avoir terminé avec ce premier niveau et ainsi de suite. Les gens flippants ont tendance à sauter directement au niveau 15.
Vous pourrez avancer dans le jeu en parlant de sujets personnels, mais commencez par des sujets simples et inoffensifs, comme votre domaine d’études ou votre groupe préféré.
Ne parlez pas de votre solitude, de votre dépression ou de vos dernières crises de nerfs : vous serez automatiquement rejeté.
Évitez de fixer les gens
Faire la connaissance de nouvelles personnes : le contact visuel prolongé et intense est généralement réservé aux amoureux. C’est quelque chose que vous pourrez faire si la personne en face de vous est de toute évidence intéressée par vous de façon amoureuse, mais même alors ce serait risqué, car si vous vous trompez, vous passeriez pour un fou. Regardez la personne dans les yeux lorsqu’elle parle, mais détournez votre regard de temps en temps et concentrez votre intérêt sur quelque chose d’autre. Et veillez à ne pas fixer le corps de la personne (ses seins, ses mains, ses chaussures, peu importe), même si vous êtes curieux ou admiratif. Évitez de façon générale de donner l’impression à la personne que vous la passez au microscope.
Montrer sa sensibilité
À un moment ou à un autre, il faut laisser tomber les masques sociaux, se montrer tel que l’on est et exprimer son ressenti, dit Latifa Gallo.
Non, vous n’êtes pas invulnérable, caparaçonné.e dans votre for intérieur. Montrez que vous pouvez être ému.e, devant un beau paysage, un morceau de musique, mais aussi lorsqu’une remarque vous a blessé.e. Dites alors “je”, sans accuser ni juger l’autre. « Je me suis sentie atteint.e par tes propos… ». Vous construirez la confiance. L’amitié fonctionne sur un principe de réciprocité, si vous êtes une grande oreille pour l’autre, il ou elle doit l’être aussi pour vous.
Faire la connaissance de nouvelles personnes : qui n’a jamais essayé de créer un lien en se moquant de telle personne ou en critiquant tel geste ? Pourtant, qu’il s’agisse du monde du travail, du monde scolaire ou de la vie privée, juger n’est pas une bonne idée pour débuter une relation sur une base saine. Un discours positif, des mots bienveillants, sont toujours plus appréciés et mettront la personne en confiance. N’hésitez pas au contraire à faire des compliments, être positif, à l’écoute. Les taquineries peuvent venir plus tard, lorsqu’on est plus intime. On ne dit pas qu’il faut être lisse à tout prix et ne pas dire ce que vous pensez. Essayez seulement d’aborder les choses de manière différente, de faire preuve de tact. Vous voulez faire passer un message ? Tentez l’humour, le second degré, qui passent toujours mieux.
Enfin, gardez l’esprit ouvert : vous allez forcément rencontrer des personnes qui n’ont pas les mêmes idées ou les mêmes points de vue que vous. Au lieu de vous fermer, profitez-en pour dialoguer, essayez de comprendre vos différences, de parler, bref, de sortir de votre zone de confort !
Comment trouver des amis qui nous ressemblent grâce aux sites et applications ?
Faire la connaissance de nouvelles personnes : se faire des amis sur Internet, c’est une pratique tout à fait courante aujourd’hui ! Avec les sites de rencontre et les réseaux sociaux, le monde est à vous. Si vous venez d’arriver dans une nouvelle ville par exemple, et que vous ne connaissez encore personne, il existe une myriade de sites gratuits, qui pourront vous mettre en relationavec des personnes qui ont les mêmes envies que vous : quintonic.fr, onvasortir.com, peuplade.fr, faire-des-amis.com, notamment. Ces sites s’adressent à des personnalités dynamiques, prêtes à proposer des activités.
Vous avez envie de réaliser une randonnée ? De monter un atelier musique ? D’un clic, lancez l’idée, vous allez fédérer autour de vous des personnes qui ont les mêmes goûts. « Tous les inscrits ont des affinités et recherchent la même chose », observe Latifa Gallo. « Alors, autorisez-vous à vous lancer ». Évidemment, il faut avoir l’âme d’un organisateur, mais vous verrez, c’est enthousiasmant.
Meetup.com, un site gratuit avec des activités organisées
Dans le cas contraire, songez à meetup.com, destiné à celles et ceux qui aiment les activités très organisées. Avec 21,55 millions de membres répartis dans 180 pays, ce site est le roi des groupes de rencontres platoniques. Construit par centres d’intérêt, il en recense… 199 811 ! Vous pouvez aussi opter pour des associations à forte valeur conviviale ajoutée, cours collectifs (sports, chant…) plutôt que des cours particuliers, ou encore l’Association française des solos (asso-des-solos.fr). Qui sait, vous pourrez peut-être approfondir des liens avec certaines personnes, et vous faire par la suite de vrais amis ?
Évitez de poser des questions trop personnelles
Faire la connaissance de nouvelles personnes : qu’est-ce que « trop personnelles » ? Ça dépend ! Prêtez attention aux conversations des autres. Remarquez quels sont les sujets que les gens abordent aisément lorsqu’ils se rencontrent pour la première fois. Connaissez les sujets à éviter : les expériences amoureuses, la politique, la religion, la maladie et tout ce qui concerne les meurtres et la mort (ce n’est pas le moment d’expliquer que l’épée qui décore votre mur a été conçue pour transpercer les intestins de l’adversaire d’une façon bien précise).
Demander « Tu as un petit-ami ? » peut être approprié si votre conversation concerne le célibat. Demander « As-tu déjà rencontré l’amour de ta vie ? », ou « As-tu déjà vécu une rupture difficile ? » ne l’est pas.
Sachez équilibrer les questions. Poser des centaines de questions alors que l’autre personne n’en pose aucune peut être dérangeant, même si ces questions ne sont pas personnelles.
Évitez de lancer des invitations inappropriées
Faire la connaissance de nouvelles personnes : n’invitez pas quelqu’un que vous venez de rencontrer à venir chez vous ou autre endroit privé et ne l’invitez pas non plus à visiter votre cave, une cabane dans les bois, une serre abandonnée ou aucun autre endroit où pourrait se dérouler une scène de film d’horreur. Ce genre d’invitations sous-entend que vous attendez de la personne qu’elle vous fasse totalement confiance, ce qui ne sera pas le cas de quelqu’un que vous venez de rencontrer (à moins que cette personne soit également très bizarre). Si vous souhaitez inviter la personne, proposez un lieu public où il y aura du monde.
Votre invitation pourrait également sembler inappropriée s’il s’agit d’un évènement intime. Vous ne demanderiez pas à une fille de vous accompagner à un mariage lors de votre premier rendez-vous.
Ayez un langage corporel respectueux
Faire la connaissance de nouvelles personnes : au final, nous avons tous des standards différents en matière de « gens bizarres ». Le seul moyen de savoir quels sont les critères de votre interlocuteur est d’apprendre à lire les signes indiquant que la personne est prête à passer au niveau suivant ou au contraire, que vous la mettez mal à l’aise. Il y a tout de même quelques règles de base à suivre pour ne pas avoir un langage corporel qui ferait fuir les gens. Par exemple, si quelqu’un regarde beaucoup autour de lui ou vers la porte ou s’il se détourne de vous, c’est probablement un signe qu’il veut mettre un terme à la conversation. Vous devrez être très attentif et vous entrainer, mais une fois que vous saurez lire le langage corporel, vous le prendrez en compte inconsciemment.
Si votre langage corporel trahit que vous êtes mal à l’aise ou gêné, alors vous pourrez faire fuir votre interlocuteur. Évitez par exemple de trop vous rapprocher de la personne ou de postillonner quand vous parlez.
Ne touchez pas une personne que vous venez de rencontrer à moins que vous ne soyez très à l’aise. Évitez de vous approcher et de toucher les cheveux de la personne ou de mettre votre main sur la sienne lorsque vous riez, à moins que vous ne soyez totalement sûr d’avoir établi une connexion intime.
Apprenez à gérer le rejet (si nécessaire)
Faire la connaissance de nouvelles personnes : si les gens continuent à vous rejeter malgré vos efforts, vous devrez peut-être prendre une approche différente. Pour commencer, il est important de comprendre pourquoi les gens ne veulent pas se rapprocher de vous. Si le problème semble venir de vous, vous devrez peut-être vous appliquer à réellement changer de comportement. Les gens considérés comme des parias sociaux sont bien souvent simplement très spéciaux. Il est facile d’avoir du ressentiment à l’égard de gens qui vous traitent comme un moins que rien uniquement parce que vous êtes différent. Et ce sentiment pourrait vous encourager à ne pas changer de comportement.
Acceptez que les gens se jugent les uns les autres et ont souvent tort. Vous devrez vous y faire, c’est ainsi que ça marche. Ne pensez pas qu’adapter votre comportement pour que les gens changent leur comportement à votre égard signifierait que vous devrez oublier d’être vous-même.
En ayant un comportement plus adapté, les gens pourraient apprendre à vous connaitre, à vous comprendre et à apprécier votre originalité.
Acceptez le rejet. Quelle que soit la façon dont vous approchez les gens, certaines personnes ne réagiront simplement pas de la façon dont vous l’espériez.
Votre conversation ne se déroulera pas toujours comme prévu. La personne à laquelle vous essayez de parler a peut-être eu une très mauvaise journée, est nerveuse, a envie d’être seule ou est simplement mal élevée. Comprenez-le, détournez-vous et essayez avec quelqu’un d’autre.
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