Croire en l’amour : Comment aimer de nouveau après une désillusion amoureuse ?
Croire en l’amour : Après une déception, retrouver confiance en soi en amour peut s’avérer difficile. La douleur, l’amertume ou la tristesse poussent beaucoup de célibataires à ne plus s’engager sérieusement dans une nouvelle relation. La peur de souffrir fait que certains se renferment et préfèrent rester seuls(e)s. Ne plus croire en l’amour après une séparation ou un divorce n’est pas une fatalité. Tomber à nouveau amoureux de quelqu’un après avoir perdu son conjoint ou avoir été trahi ou blessé peut être très difficile. Vous pouvez hésiter à vous ouvrir à nouveau si votre ex-partenaire vous avait fait souffrir. Vous vous sentirez peut-être coupable de succomber au charme de quelqu’un si vous aviez perdu votre amoureux(se). Toutefois, sachez qu’il y a un certain nombre de choses que vous pouvez faire pour vous préparer à aimer et être aimé à nouveau.
Vous avez envie de vous mettre à nouveau en couple, mais vous êtes bloqué? Je vous invite à découvrir les conseils pratiques pour aimer encore une fois malgré un échec amoureux.
Désillusion amoureuse : Pourquoi avons-nous peur d’aimer à nouveau??
Au début d’une relation, tout nous pousse à croire en l’amour. Les papillons dans le ventre, le charme des premiers rendez-vous, le premier baiser, les premiers mois de la vie à deux, tout semble parfait. Nous vivons sur un nuage et nous sommes heureux et joyeux. Malheureusement, rien n’est parfait sur cette terre. Même les relations amoureuses ont leur haut et leurs bas. Il peut arriver que la belle histoire que l’on vivait s’arrête et se solde par une séparation. On a alors l’impression que le grand amour dont on a toujours rêvé est en en réalité un mythe.
On peut donc cesser de croire en l’amour quand on a été trahi, blessé et désillusionné. C’est tout à fait normal de ressentir cela. Même avec toute la volonté du monde, certains n’arrivent pas à surmonter une infidélité. Ils associent donc aux sentiments négatifs : trahison, infidélité, malheur, tromperie, souffrance. Au final, Ils ont peur de s’engager à nouveau. En effet, c’est vraiment difficile de retrouver confiance en soi en amour après une rupture. La vérité, c’est qu’on a peur de revivre la même douleur ou de refaire les mêmes erreurs. Nous n’avons pas envie d’une relation qui ne nous apporte rien de bon. Pourtant, il va falloir trouver la force en soi pour surmonter ce blocage.
Croire en l’amour : les conseils pour y arriver
Vous êtes célibataire depuis un moment parce que vous avez subi une désillusion amoureuse? Vous avez bien envie d’essayer une nouvelle relation, mais votre cœur est complètement fermé?? Si vous pensez que vous ne pouvez plus aimer et être aimé en retour, laissez-moi vous dire que vous vous trompez. Le vrai amour existe toujours?; ce n’est pas parce que vous avez vécu une expérience douloureuse qu’il faut croire le contraire. Pour pouvoir aimer à nouveau, vous n’avez juste qu’à suivre ces 4 conseils.
Comprenez qu’il est normal d’être confus(e)
Il est totalement normal d’être confus par rapport à ses sentiments. L’amour, le coup de foudre ne sont pas ressentis par notre cœur, mais par notre cerveau. Les parties du cerveau qui sont stimulées lorsque l’on tombe amoureux sont aussi celles qui réagissent lorsque l’on éprouve une douleur physique ou développe une dépendance . Être amoureux est merveilleux, mais ce sentiment peut aussi faire naitre en soi une forte souffrance émotionnelle, voire physique, quand on en vient à perdre cet amour. Vous pouvez vous en remettre avec le temps, mais ce n’est pas quelque chose que l’on peut se hâter à faire.
« absolument ! Une séparation peut avoir de multiples raisons. Parfois, nous ne sommes pas prêts(es) au compromis qu’une relation implique, ou nous avons besoin de développer notre personnalité. Il est facile de tomber à nouveau amoureux(se) d’une personne qui est passée par ce processus et peut alors revenir dans votre vie. »
Dites-vous que vous méritez d’être aimé
Vous pouvez avoir du mal à admettre que vous méritez d’être aimé et accepté. Penser qu’une personne est en mesure de vous aimer sincèrement peut sembler absurde pour vous, surtout si vos ex-compagnes avaient l’habitude de passer leur temps à critiquer de manière virulente et acerbe vos défauts au lieu de vous accepter et vous aimer tel que vous êtes. Sachez cependant que nous méritons tous d’être aimés et vous pouvez développer en vous cette dignité en commençant par vous aimer vous-même. Apprenez à être bienveillant envers vous-même. Cela vous permettra d’améliorer votre estime de soi.
L’autocompassion repose sur trois éléments fondamentaux : la « bienveillance envers soi-même » (accepter que l’on soit un être humain imparfait, mais digne d’intérêt), « le sens de l’humanité » (comprendre que tous les êtres humains sont faillibles) et « la pleine conscience » (reconnaitre et accepter ses erreurs sans se juger).
Si vous constatez que vous commencez à généraliser les choses en disant par exemple : « je ne trouverai jamais une personne pour m’aimer sincèrement » ou « personne ne me désire », cherchez immédiatement des preuves qui contestent ces affirmations comme « certes je ne suis pas encore en couple, mais j’ai quand même des amis qui tiennent à moi et aiment passer du temps en ma compagnie », ou « que les gens m’aiment ou pas, cela ne définit en rien ma valeur. Je mérite d’être aimé comme tout être humain ». Les psychologues ont démontré que le fait de remettre en question ces opinions négatives peut vraiment changer ce que vous pensez de vous-même.
Croire en l’amour : laissez faire le temps
Il est difficile pour vous d’aimer à nouveau parce que votre précédente relation s’est mal terminée? Une rupture douloureuse laisse toujours dans notre cœur des blessures. Même avec le temps, le sentiment de peine, de trahison, d’abandon ou de colère ne part pas aussi facilement. Ce qui empêche de faire à nouveau confiance et d’ouvrir notre cœur. Il est donc important de se débarrasser de ces mauvais sentiments. Pour cela, il faut laisser le temps agir et ensuite pardonner.
Prenez le temps qu’il vous faut pour faire le deuil de votre ancienne vie de couple. Si vous voulez vraiment de nouveau croire en l’amour, vous devez donc évaluer, analyser et repenser à la relation qui vient de s’achever. Se remettre en question et déterminer sa part de responsabilité permet de ne plus commettre les mêmes erreurs à l’avenir. Cela ne veut pas dire que vous devez laisser la culpabilité vous envahir. Au contraire, il est question d’assumer ses défauts et vouloir les changer.
Pardonner encore et encore
Vous devez dans un premier temps vous pardonner à vous-même. Il ne sert à rien de se juger en disant que c’est votre faute si les choses n’ont pas marché. Si vous avez eu beaucoup d’échecs en amour, essayez de corriger ce que vous pensez être votre mauvais côté.
Avant de pouvoir croire en l’amour encore une fois, il faut donc se pardonner d’avoir fait un mauvais choix. Dites-vous simplement que vous n’étiez pas faits l’un pour l’autre. Accepter ses erreurs, se pardonner ses mauvais choix. Se pardonner d’avoir choisi un partenaire avec lequel l’échec a été la conclusion. Se pardonner de ne pas avoir réussi à être heureux avec la mère de ses enfants, se pardonner de ne pas avoir pu offrir le foyer dont on a toujours rêvé à ses enfants. C’est très difficile de se pardonner, c’est un geste d’amour envers soi. Se pardonner, c’est faire preuve d’amour pour soi-même.
Ensuite, pardonner à votre ex-partenaire de vous avoir fait du mal. Il est important de passer par là pour se libérer de ses sentiments négatifs. En effet, quand vous gardez et nourrissez des ressentiments par rapport à votre ex-conjoint(e), cela vous lie toujours à lui ou elle. Vous avez alors du mal à vous engager et à donner une chance à d’autres. Pour à nouveau croire en l’amour, vous devez donc entamer un processus de pardon. Ainsi vous serez plus disposé à ouvrir de nouveau votre cœur. Ce n’est pas facile d’accorder son pardon à une personne qui nous a fait mal, mais cela est nécessaire. Le pardon est libérateur et procure une paix intérieure et c’est l’une des clés pour surmonter une infidélité.
Songez à méditer ou à pratiquer la pleine conscience
La pratique de la pleine conscience est au cœur de l’autocompassion et peut aussi vous aider véritablement lorsque vous êtes anxieux ou stressé. Ce qui peut être le plus nuisible lorsque l’on traverse une rupture amoureuse, c’est de commencer à tourner la situation dans tous les sens dans la tête en se disant et si : « et si j’avais dit autre chose ? » « Et si j’étais plus drôle, plus grand ou plus petit(e) ? » Passer votre temps à penser aux différentes façons imaginables dont les choses auraient pu se dérouler, vous empêchera de progresser et de trouver le bonheur à nouveau. La méditation permet de se concentrer sur l’instant présent, elle peut donc vous aider à surmonter cette obsession pour le passé .
Explorez votre identité
Il est essentiel que vous compreniez parfaitement ce qui vous définit fondamentalement, vos valeurs, vos objectifs, vos espoirs avant de vous engager dans une quelconque relation avec qui que ce soit d’autre. Savoir qui vous êtes, ce que vous voulez et ce qui vous tient à cœur vous permettra de déterminer les points sur lesquels vous pouvez faire des concessions et ceux qui peuvent réellement mettre un terme à la relation. Comprendre qui vous êtes vous évitera également de vouloir entrer dans une relation seulement pour réaliser des choses que vous pouvez faire seul .
Il y a bien des choses qui peuvent changer et qui changent chez une personne, mais généralement, nous avons presque tous des valeurs fondamentales qui tendent à rester immuables toute notre vie : ambition, honnêteté, persévérance, adaptabilité et vulnérabilité, pour ne citer que celles-là. Ces convictions influencent notre comportement, nos choix et nos actions. Savoir quelles sont les vôtres vous permettra de trouver une personne qui les partage .
Il est également important que vous déterminiez si oui ou non vous souhaitez avoir des enfants, comment vous envisagez de gagner et de gérer vos revenus, votre façon de décider et votre désir de trouver un partenaire qui partage vos convictions religieuses .
Que vous l’ayez voulu ou non, une rupture porte toujours un coup à la confiance et l’estime en soi. Pour pouvoir de nouveau croire en l’amour afin de refaire sa vie après une désillusion amoureuse, il faut impérativement retrouver confiance en soi en amour. Cela n’est possible que si vous apprenez à vous aimer vous-même. Oui ce n’est pas facile à faire, mais il le faut. Si vous ne vous aimez vous-même, il sera impossible que les autres vous aiment. S’aimer soi-même, c’est assumer sa vraie personnalité. C’est pouvoir s’accorder de la valeur et ne pas laisser les autres bafouer notre dignité. C’est aussi savoir accepter ses défauts et qualités et être bienveillant envers soi-même.
Ne pas arrêter de vivre sa vie
Pour pouvoir croire en l’amour encore une fois, il faut arrêter de s’apitoyer sur son sort. Pour cela, ne vous renfermez pas. Après un temps de deuil, sortez avec vos amis (es) pour vous changer les idées. Faites-vous beau ou belle et allez vous amuser. Pour retrouver confiance en soi en amour, il faut croquer la vie à pleine dent et profiter de sa vie de célibataire. De plus, l’une des meilleures manières de surmonter une désillusion amoureuse est d’avoir le soutien de ses proches. N’hésitez pas à vous confier à eux. Grâce à eux, vous pouvez dépasser vos peurs, vos angoisses et rencontrer de nouvelles personnes. Tant que vous n’avez pas essayé une nouvelle relation, comment pouvez croire que l’amour n’existe pas??
Identifiez vos besoins
Les gens expriment pour la plupart les mêmes attentes fondamentales dans une relation amoureuse : soutien, amour, compagnie. Par contre, la façon dont ces désirs se manifestent varie d’une personne à une autre. Il est essentiel que vous preniez le temps de cerner vos besoins et vos priorités sur le plan affectif et sachiez comment la partenaire idéale pourrait y répondre. Déterminez ce qui importe le plus à vos yeux et ce sur quoi vous pourriez faire facilement des compromis.Soyez réaliste dans vos attentes. Il est tout à fait approprié et sain de souhaiter avoir un partenaire qui vous respecte et vous soutient. En l’absence de ces comportements, il est impossible d’avoir une relation saine. Par contre, il n’est pas bien de vouloir un partenaire pour se sentir « digne d’intérêt » ou « complet ». Ce sont des exigences auxquelles vous pouvez répondre seul.
L’on a coutume de dresser une liste des « qualités essentielles » à rechercher chez un partenaire, mais les thérapeutes affirment que le plus important dans une relation amoureuse est de trouver une personne qui partage vos valeurs fondamentales. Par exemple, si vous accordez une grande importance à l’ouverture d’esprit et que l’autre personne ne l’a pas, il vous sera très difficile d’entretenir une bonne relation avec elle .
Pensez à tout ce qui vous plait dans vos relations
Pour déterminer aisément le genre de personne qui vous conviendra le mieux et qui vous rendra heureux(se) dans une relation amoureuse, songez aux autres relations qui vous comblent et que vous entretenez, comme celles que vous avez avec votre famille et vos amis. Que ressentez-vous dans ces relations et pourquoi ? Comment ces gens communiquent-ils avec vous et expriment-ils leurs sentiments pour vous ?Songez aussi aux genres d’amis que vous avez souvent tendance à avoir. Certes, nous avons pour la plupart des amis avec des personnalités très différentes, mais ils possèdent souvent des traits distinctifs qui nous permettent de nouer avec eux des relations enrichissantes. Par exemple, vous pouvez choisir un partenaire extraverti si vous remarquez que vos amis proches sont pour la plupart extravertis. Si vous avez tendance à avoir des amis très ouverts et affectueux, il est possible qu’un partenaire qui a du mal à manifester ses sentiments ne vous convienne pas.
Pensez à vos anciennes relations
Songez à la manière dont vos anciennes relations se sont déroulées. Bien qu’il soit très tentant d’éviter de penser à son ex-conjointe après une rupture, les recherches ont prouvé que les gens qui repensent à leur rupture récente se remettent plus rapidement et facilement que ceux qui refusent d’y penser . Que ce soit à un thérapeute ou un ami, exprimer vos sentiments vous soulagera. Vous pouvez également tenir un journal intime pour extérioriser vos sentiments. Cela vous aidera vraiment à vous remettre de la douleur émotionnelle de la rupture et renforcera votre amour-propre.
Cela peut aussi vous permettre d’identifier plus facilement tout comportement malsain ou nuisible qui est survenu dans votre ancienne relation. Ces mêmes comportements reviendront souvent hanter votre nouvelle relation à moins que vous changiez votre façon d’agir et de nouer des relations amoureuses.
Évitez les « relations illusoires »
Lorsque vous nouez une nouvelle relation, évitez de baser celle-ci sur la routine et les rôles plutôt que sur l’expression de sentiments spontanés. Ce comportement a été étudié pour la première fois par le psychothérapeute Robert Firestone. Il a ainsi défini un phénomène qui a tendance à survenir très souvent dans les nouvelles relations. À cause des blessures du passé, les gens ont tendance à adopter un comportement défensif abandonnant ainsi leur propre identité et aspirations pour ne faire plus qu’un avec leur nouvelle conjointe dans l’espoir que celle-ci les comble et les protège pleinement .
Cela pose problème, car aucun des partenaires n’arrive à vivre comme un individu à part entière dans la relation. Ce comportement favorise la dépendance, la possessivité et amène l’autre personne à endosser un « rôle » prédéfini au lieu de se confronter aux défis que posent les vraies relations adultes .
Plusieurs signes permettent d’identifier une telle relation.
Des difficultés à faire connaître à sa partenaire ses préoccupations ou opinions lorsque celles-ci sont différentes des siennes.
Avoir de l’intimité à des moments prédéfinis au lieu de se fier à ses émotions du moment.
La formulation exagérée des phrases avec le pronom « nous » et le fait de parler au nom de l’autre personne.
Se considérer comme une personne qui joue un « rôle » (mère, épouse, père, soutien de famille) plutôt que de développer des objectifs et passions personnels.
Le fait d’avoir du mal à réaliser une activité ou faire quelque chose par soi-même sans l’intervention de sa partenaire (ou se sentir mal à l’aise si cette dernière le fait).
Si vous avez déjà été déçu en amour, vous aurez peut-être du mal à vous ouvrir à nouveau par rapport à vos intérêts et sentiments réels. Toutefois, il est indispensable que vous établissiez une communication significative avec l’autre si vous souhaitez avoir une relation amoureuse heureuse et saine . Exprimez vos opinions, objectifs et passions. L’un des points saillants d’une relation amoureuse est la capacité des conjoints à échanger véritablement sur ce qui est le plus important pour eux.
N’essayez pas de lire dans les pensées de l’autre. L’on est souvent tenté de « lire dans les pensées » de l’autre surtout quand on a l’impression de bien connaitre cette personne et que cette dernière dit quelque chose qui nous contrarie. Par exemple, si votre bienaimée oublie une date importante pour vous, vous pouvez mal interpréter cela et dire : « tu as oublié la date parce qu’au fond tu te désintéresses totalement de ce qui importe pour moi ». Prenez en même temps du recul si vous remarquez que votre conjointe ou vous-même êtes en train de dire quelque chose comme « si tu m’aimais vraiment, tu aurais été attentionné ». Demandez-lui ce qui s’est passé sans tirer une quelconque conclusion ou affirmer quoi que ce soit.
Invitez l’autre personne à se confier
Le Dr Arthur Aron, éminent psychologue chercheur, a dressé une liste de 36 questions qui encourage la communication interpersonnelle. Par exemple « si tu savais que tu mourrais dans un an, changerais-tu ton mode de vie actuel ? Pourquoi ? » Ces questions sont intéressantes parce qu’elles ne se contentent pas d’aborder les intérêts de l’autre personne superficiellement, elles l’amènent à parler de ses rêves, espoirs, valeurs et buts .
N’idéalisez pas votre partenaire
Aux premières heures de la relation, lorsque vos sentiments sont à leur paroxysme et vous enivrent totalement, vous pouvez facilement idéaliser l’autre personne, et penser qu’elle est « l’une » ou la seule personne qui vous connaît le mieux, qui vous satisfait ou qui peut éventuellement vous comprendre. Le problème avec ceci est que personne ne peut être aussi parfait et lorsque vous réaliserez cela, vous pouvez finir par réagir de façon excessive à la découverte de la vraie nature et des défauts de ce dernier .
Bien entendu, vous ne devez pas vous attarder sur les défauts de votre partenaire ou trop les critiquer, mais il est sain de les reconnaître. Tous les êtres humains ont des défauts et font des erreurs. Être honnête sur ce point vous aidera à accepter l’autre telle qu’elle est, plutôt que de la prendre pour ce que vous aimeriez qu’elle soit.
Restez vous-même
Si votre bienaimée vous aime vraiment, elle vous acceptera telle que vous êtes, y compris vos défauts. Elle n’aura aucun mal à accepter également vos passions, car ce sont elles qui donnent un sens à votre vie. Elle ne devrait pas essayer de vous empêcher d’avoir des activités saines. Être soi-même dans une relation amoureuse ne vous permet pas seulement d’être heureux(se) et épanoui, cela permet aussi à l’autre personne de s’exprimer et de s’épanouir .
Si vous avez connu des relations violentes ou traumatisantes dans le passé, vous pouvez facilement avoir envie de changer pour être « séduisant » pour les autres. Cependant, bien que nous fassions tous de petits changements (garder la maison plus propre, arriver à l’heure, etc.) pour répondre aux besoins de l’autre personne, vous ne devriez pas chercher à « changer » pour plaire ou contenter une personne qui vous maltraite ou vous amène à éprouver le besoin d’opérer de grands changements en vous pour le rendre heureux . Si vous avez peur d’exprimer véritablement vos sentiments ou si vous craignez d’agir normalement comme vous devriez à côté de votre partenaire, sachez que cette relation n’est pas saine pour vous et que vous devez y mettre un terme.
Conclusion
Ne vous éloignez pas de vos amis et parents après une rupture. S’entourer de gens qui vous aiment et vous soutiennent vous aidera à aller de l’avant et à être prêt à retomber amoureux.
Ne vous pressez pas pour vous engager immédiatement dans une nouvelle relation à long terme. Il n’y a aucun mal à sortir de temps en temps avec des gens pendant un certain temps, surtout après une rupture, en attendant de nouer une relation amoureuse sérieuse.
Est-ce que vous continuez toujours de croire en l’amour? Parlez-nous de vos expériences en commentaire. Surtout, n’hésitez pas à partager l’article si celui-ci vous a plu.
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