COMMENT GERER ET FILTRER LES CRITIQUES DES AUTRES

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ?

Gérer et filtrer les critiques des autres :  quoi que vous fassiez, vous risquez toujours d’être critiqué(e)… et vous n’êtes pas sans savoir que les critiques, ça fait mal. Pourtant, elles sont souvent une excellente opportunité pour en apprendre plus sur soi-même et pour s’améliorer. Chaque personne, à un moment donné, se retrouver à devoir faire face à la critique. Qu’il s’agisse de commentaires sur son travail, ses idées ou même sa personne, les critiques peuvent être plus ou moins agréables. Elles peuvent même être parfois blessantes. Alors, comment gérer les critiques et les transformer en force plutôt qu’en source de découragement ?

Pourquoi a-t-on tellement peur des critiques ? Comment gérer la critique et le feedback négatif au travail ? Découvrez les étapes qui vous permettront de faire face aux critiques et de les utiliser pour devenir une meilleure version de vous-même. Bonne lecture !

Pourquoi n’aime-t-on pas les critiques ?

Il y a trois catégories de personnes qui vont vous critiquer

Les personnes jalouses

La première catégorie ce sont les personnes qui sont jalouses. Ce sont des personnes qui ont essayé, qui ont raté, qui n’ont pas abouti à l’objectif qu’elles s’étaient fixé, et qui était le même que le vôtre, mais qui n’ont pas eu le courage de persévérer. Elles vous voient avancer alors qu’elles ont raté. Vous voir avancer baisse leur ego et les amène à vous critiquer.

Les concurrents

La deuxième catégorie de personnes ce sont vos concurrents qui font exactement la même chose que vous. Ils vont vous critiquer « lui, il fait telle chose, et ce n’est pas bien, alors que moi je fais telle chose. »

Les personnes qui ne font rien

Et ensuite la grande majorité des personnes qui vont vous critiquer, 80-90% des gens qui vous critiqueront, ce sont toutes les personnes qui ne font strictement rien. Vous avez des projets, vous avez envie d’avancer, puis il y a une armée immense de personnes qui ne fait rien, qui n’a pas envie de s’améliorer, qui passe son temps à regarder la télé, qui est en mode pilotage automatique, et qui avance dans la vie en fonction des événements extérieurs qui leur arrivent, mais pas en fonction ce qu’ils veulent vraiment faire.

Il y a donc trois catégories de personnes, celles qui ont essayé mais qui n’ont pas réussi là où vous, vous êtes en train de réussir, vos concurrents directs qui n’ont rien d’autre à faire que de vous critiquer plutôt que de proposer d’autres solutions, et celles qui ne font rien mais qui seront toujours là pour vous critiquer, ou vous rabaisser.

Comment faire pour gérer ces critiques ?

Comment allez-vous faire pour gérer et  filtrer ces critiques, déterminer celles qui sont constructives et celles qui sont purement négatives. Comment faire pour gérer et filtrer les critiques des autres  ?

Parce que

C’est très simple. Différentes personnes vont venir vous parler. Essayez de les classer dans ces trois catégories. Ensuite, lorsqu’une personne vous critique, essayez de voir si elle utilise le mot « parce que » qui est le mot le plus important quand il y a une critique. Si une personne vous dit que votre projet est nul, que vous n’arriverez pas, demandez « Pourquoi ? ». « Tu n’y arriveras pas c’est … tu n’y arriveras pas ». La personne n’a pas employé le mot « parce que ». Elle est juste là pour vous dire que vous n’y arriverez pas, mais elle n’a pas d’argument, ne sait pas pourquoi vous n’y arrivez pas.

Si une personne vous critique, et vous verrez que cela arrive très souvent, et qu’elle n’emploie pas le mot « parce que », cela veut dire que sa critique ne sert strictement à rien. Si une personne veut vous critiquer et vous aider, elle va employer le mot « parce que » : « tu n’y arriveras pas parce que … ». Ok, dans ce cas, elle me donne des raisons, « c’est intéressant, je vais modifier mon projet en fonction de tes critiques. Merci, si tu en as d’autres, fais-les ». Les critiques positives ou négatives sont toujours très enrichissantes quand elles sont justifiées. Pour qu’elles soient justifiées, il faut que la personne emploie le mot « parce que ».

C’est très simple, mais appliquez cela et vous allez voir que cela va changer votre perception des personnes qui vous critiquent.

Frustrations ?

La deuxième chose c’est : la critique que la personne vous fait, fait-elle ressortir les frustrations de la personne ? Il y a des personnes qui ont fait des choses, mais qui n’ont pas réussi. Elles vous voient essayer de faire les choses qu’elles ont tentées et vous avancez. Ces personnes, quand elles vous disent que vous n’arriverez pas ou que vous avez une mauvaise idée, n’auraient-elles pas essayé de faire auparavant quelque chose de similaire ou qui s’approche de ce que vous faites ? Sa critique, même si elle n’en a pas forcément conscience, même si cette personne veut vous aider, fait peut-être ressortir une frustration chez cette personne.

Si vous arrivez à identifier cette frustration, vous avez gagné, la critique ne sert pas à grand chose. Vous pouvez utiliser l’expérience de la personne pour avancer mais la critique ne fait que ressortir une frustration, alors elle n’est pas intéressante.

Critique constructive ?

Enfin, troisièmement, qui est le pendant du point précédent, c’est : est-ce que la critique est constructive ? Est-ce la personne qui critique emploie le mot « parce que », vous donne des axes d’amélioration ? Si elle vous dit juste que votre projet est nul parce qu’il est nul. Le mot « parce que » ne sert ici à rien. « Et ? Donne-moi des axes d’amélioration si c’est nul. Si tu as pris le temps que me dire que mon projet n’était pas intéressant, dis-moi au moins comment l’améliorer, sinon cela ne sert à rien. »

C’est fini pour cet épisode. Je vais vous redonner la citation de Jules Claretie qui est très intéressante :

« Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose, a contre lui ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui font précisément le contraire et surtout la grande armée des gens d’autant plus sévères qu’ils ne font rien. »

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Donc apprenez à filtrer les critiques négatives qui vous arrivent tous les jours. Parmi ces gens-là, il y a ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui sont frustrés, ceux qui n’agissent pas. Et essayez de voir si quand ils vous critiquent, s’ils emploient ou non le mot « parce que », et s’ils vous font des critiques constructives que vous allez pouvoir utiliser pour vos projets.

Travaille sur ta confiance en toi pour faire face à la critique

Si les critiques te font aussi mal, c’est parce que tu manques de confiance en toi. Et, plutôt que d’attendre vainement que les autres arrêtent de te faire des critiques, il est plus judicieux d’apprendre à avoir confiance en toi. Avoir confiance en toi, c’est te sentir capable d’apprendre tout ce que tu as besoin d’apprendre. Cela n’a donc rien à avoir avec le fait de te sentir extraordinaire. Pas du tout. Avoir confiance en toi, c’est simplement le fait de t’accorder le droit d’apprendre et de progresser dans la vie. Autrement dit, elle repose avant tout sur l’action, sur l’amélioration de tes compétences. C’est pourquoi, arrête de te demander d’être parfait.e, de savoir tout faire. Demande-toi simplement d’être capable d’apprendre. Ni plus ni moins.

Ainsi, tu sauras mieux faire face à la critique, car tu sauras que tu peux t’améliorer à tout moment.  Rappelle-toi : tu n’as pas à être parfait.e dans cette vie, tu as juste à faire de ton mieux pour apprendre. Qu’en penses-tu ? 

Fais la différence entre critique constructive et critique destructrice

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Les critiques font partie de tout processus d’apprentissage. En effet, il est normal que tes professeurs, tes mentors au travail, tes parents te fassent des critiques. Ces critiques sont constructives, dans le sens où elles visent à te montrer tes axes de progrès.  Donc, accepte ces critiques. Entends-les. Prends-les en compte. Par contre, il y a des critiques destructrices. C’est-à-dire que des personnes vont venir chercher à saboter ta confiance en soi, à saboter ton bien-être même. Autrement dit, ils ne viennent pas te montrer tes axes de progrès, ils viennent juste te dire que tu es nul.le. Respire un bon coup. Des personnes comme celles-ci, il y en aura toujours. Donc, accepte que cela existe, mais ne prends pas en compte ce qui est dit. 

Laisse les mots glisser sur toi. Avec le temps, ce sera de plus en plus facile. Courage ! Et, trouve des solutions pour t’éloigner de ces personnes aux critiques destructrices. 

Ne laissez pas le bruit de l’opinion des autres étouffer votre voix intérieure. Steve Jobs

Ne le prenez pas personnellement

La majorité du temps, les critiques ne reflètent que ceux qui les émettent. Vous pouvez réagir négativement et vous énerver. Vous pouvez penser que la personne critique n’est comme ça qu’avec vous, mais il/elle a plutôt tendance à réagir de la même manière avec n’importe qui d’autre.

Voici une façon simple de le vérifier : pensez à vos amis ou aux collègues en commun que vous avez avec cette personne. Si possible, pensez à des personnes qui ont le même statut social que vous, pour que la comparaison soit juste. Après cela, essayez d’être présent la prochaine fois que cette personne critique se retrouve avec ses amis et collègues. Comment la personne critique se conduit ? Est-ce qu’elle leur fait toujours le même genre de commentaires ? Elle se concentre sur les choses négatives ? Est-elle toujours dans la critique ? Il est fort probable que ce soit le cas. Avant, j’avais tendance à prendre personnellement les critiques d’une connaissance. Je me demandais pourquoi il était si décourageant, et j’étais toujours sur la défensive chaque fois qu’il ouvrait la bouche pour donner son avis. Pourtant lorsque je l’ai vu discuter avec l’un de nos amis en commun, j’ai compris qu’il faisait la même chose avec tout le monde.

Il répétait les mêmes commentaires, les mêmes critiques, les mêmes supposés “problèmes” avec tout le monde. Et plus encore, il se perdait parfois dans ce qu’il disait et critiquait. J’ai alors compris que ce n’était pas moi qui avait un problème ; c’était lui qui projetait ses peurs sur les autres. Comprendre cela m’a libéré. Depuis ce jour, je n’ai plus pris personnellement ce qu’il disait. J’étais enfin capable de voir objectivement la situation.

Comprenez le message sous-entendu

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Parfois, j’ai l’impression que les personnes qui critiquent sont simplement mal comprises. Elles cherchent à donner leur opinion mais à cause de leur manque de tact, celle-ci est mal interprétée. À partir de là, il y a un quiproquo. Nous les étiquetons comme “des rabats-joie qui ne sont là que pour casser le moral des autres”. Malheureusement, la plupart des gens se préoccupent plus du “comment“, c’est-à-dire comment la communication est faite (les mots utilisés, le ton de la voix). Plutôt que le “quoi“, c’est-à-dire le message transmis. Il est vrai que la forme est importante, mais il faut aussi savoir écouter le fond. Ces personnes critiques sont souvent brusques et cassantes, mais c’est nous seuls qui choisissons de prendre ce qu’ils nous disent, négativement. Si les personnes critiques manquent de tact, c’est parce qu’elles manquent de recul sur leur comportement vis-à-vis des autres. Vous pouvez être surpris(e), mais parfois elles ignorent leur manière d’agir, jusqu’à ce qu’elles se voient elles-mêmes en action.

Si vous prenez leurs commentaires négativement alors qu’elles n’avaient pas l’intention d’être négatives, vous sabotez vous-même votre propre moral. Filtrez plutôt leurs mots (et plus important, votre interprétation de leurs mots) en cherchant le message derrière. Qu’essaye-t-on de vous communiquer ? Pourquoi disent-elles cela ? Quelles sont leurs intentions ? Essayent-elles réellement de vous saper le moral, ou bien ont-elles des intentions plus nobles ? Derrière leurs mots peuvent se cacher des conseils avisés. Si vous pouvez dépasser le “comment” pour chercher le “quoi“, alors vous pourrez recevoir des retours intéressants, qui vous permettront de vous améliorer.

Voici deux choses intéressantes qui peuvent se produire :

1. Premièrement, vous pourrez arrêter de réagir au quart de tour à toutes les critiques, vous apprendrez à prendre du recul.
2. Deuxièmement, vous pourrez utiliser leurs critiques de manière constructive pour avancer dans votre vie, maintenant que vous connaissez leurs réelles intentions. Rien de tout cela ne peut se produire si vous accordez trop d’importance à leur manière de s’exprimer.

Ne réponds pas de manière impulsive

Que faire quand on ne sait pas faire face à la critique, qu’elle soit constructive ou non ? La clé, c’est de ne pas répondre de manière impulsive, autrement dit, de ne pas répondre tout de suite. Donc, si tu te reconnais là-dedans, prends l’habitude de prendre une inspiration et une expiration avant de répondre. . C’est une habitude qui peut vraiment transformer tes relations, car tu deviens moins impulsif, moins impulsive. Alors, prends une grande respiration avant de répondre. Toujours. Tu verras ainsi que ta réponse sera plus calme. 

Arrête de te critiquer pour faire face à la critique

Pour comprendre pourquoi tu as autant de mal à faire face à la critique, il faut comprendre que tu te laisses traiter par les autres de la même manière que tu te traites toi-même. Autrement dit, si tu te critiques toi-même, tu vas laisser les critiques des autres te blesser. Par contre, si tu apprends à te traiter de manière respectueuse, tu ne laisseras plus les critiques des autres te blesser. C’est pourquoi, apprends à te parler avec plus de bienveillance et d’encouragement. Ainsi, tu laisseras de moins en moins les critiques des autres t’atteindre.

Ce conseil a juste transformé ma vie, j’espère qu’il transformera la tienne également. 

Vous n’avez pas à défendre ni expliquer vos décisions à qui que ce soit. C’est votre vie. Vivez-la sans excuses. Auteur inconnu

Prenez cela comme un retour honnête

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? L’honnêteté est toujours importante. Il vaut mieux une critique honnête et fiable, qu’un compliment superficiel et mielleux. Au moins, vous pourrez peut être voir des choses qui vous avaient échappés jusqu’ici. Pour ma part, je préférerais de loin être avec une personne directe et franche, plutôt qu’avec quelqu’un qui me flatte hypocritement pour s’attirer mes faveurs. Certaines personnes font d’ailleurs semblant d’être agréables et de vous soutenir, alors qu’en réalité elles ne sont pas d’accord. Elles craignent simplement de vous mettre à dos. Vous avez sûrement rencontré ce genre de personnes, et si elles font partie de vos ami(e)s votre amitié ne durera pas très longtemps.

Personnellement, j’ai des amis qui se sont révélés désagréablement francs lorsque je les ai rencontrés, mais qui plus tard sont devenus précieux car ils étaient fidèles à leurs mots.

Apprenez à être à l’aise avec les critiques

Bien que les critiques révèlent des choses sur ceux qui les formulent, notre inconfort aussi révèle des choses sur nous. Quelle critique vous frustre particulièrement ? Il est intéressant de se poser la question. Parce que si certaines critiques vous dérangent, cela veut dire aussi qu’il y a quelque chose à travailler. Si certains commentaires des autres vous mettent mal à l’aise, cherchez donc à comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi. Il y a des chances qu’ils aient tout simplement touché une corde sensible dans vos croyances internes. L’étape suivante c’est de découvrir laquelle. Il se passe la même chose dans tout ce que nous affrontons dans la vie. Les sources d’inconfort doivent être considérées comme des emplacements à creuser, qui nous aident à cheminer vers notre développement personnel.

Demandez-vous : “Pourquoi je me sens mal à l’aise avec son commentaire ? Pourquoi suis-je mécontent(e) de ce qu’il/elle a dit ? Qu’est-ce qui m’embête tant là-dedans ?”

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Continuez à vous poser ces questions et à creuser, pour vous rapprocher de la source de votre ressenti. Les premières réponses seront sûrement dirigées vers l’extérieur, vous penserez par exemple que votre mal-être provient des différents que vous avez avec l’autre personne. Toutefois, plus vous allez creuser et plus vos réponses changeront, en devenant de plus en plus dirigées vers vous plutôt que vers les autres. Cela veut dire que votre mal-être ne provient pas de la personne; mais qu’il y a quelque chose en vous que vous n’arrivez pas à supporter. C’est peut être une certaine croyance, ou situation similaire du passé.

La réponse finale devrait être celle qui vous aide à mettre fin à votre inconfort. Cette réponse qui résonne en vous. Celle qui vous permet d’agir directement sur la situation par vos propres actions, sans espérer que les autres changent pour se conformer à vos attentes.

Ne “demandez” pas d’avis si vous ne pouvez pas les supporter

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Si vous n’êtes pas capable de supporter ce que la personne peut vous dire, ne lui demandez pas son opinion. N’abordez pas le sujet et ne lui posez pas de questions là-dessus. Les personnes critiques aiment donner leurs opinions, même si personne ne leur demande, donc soyez sûr de ne pas mentionner le sujet en face d’elles. Certains de mes amis se plaignent souvent des gens qui les critiquent et les rabaissent tout le temps. Mais pour certaines raisons, ils continuent à chercher des critiques. D’une certaine manière, ils espèrent inconsciemment recevoir une certaine validation et de l’acceptation des autres. Et parce qu’il est très difficile d’être encouragé par les personnes qui passent leur temps à critiquer, leur approbation est d’autant plus précieuse.

Mais, la réaction naturelle de ces personnes qui aiment critiquer… C’est de critiquer, pas de faire des éloges ! Si vous leur parlez dans l’espoir qu’elles répondront avec enthousiasme et en vous encourageant, cessez de le faire. Vous avez déjà vu leur comportement en action, donc ne soyez pas surpris si elles continuent de vous envoyer des critiques à la figure. Rita Mae Brown vous dirait que “faire la même chose encore et encore et d’espérer obtenir des résultats différents est la définition même de la folie”, et elle aurait raison. Si vous continuez à insister en vous plaçant encore et toujours dans la même situation, alors vous ne pouvez blâmer que vous-même

Arrête de critiquer les autres, deviens exemplaire

De la même manière, si tu laisses les critiques des autres t’atteindre, c’est parce que tu critiques toi-même les autres. Et si tu ne t’autorises plus à critiquer les autres, alors tu n’autoriseras plus les autres à te critiquer.  L’exemplarité apporte une grande confiance en soi.  Parce que tu as le bon comportement, alors tu ne laisseras plus les autres adopter de mauvais comportements envers toi. Tu feras preuve de plus d’assurance et de sérénité et ainsi tu sauras mieux faire face à la critique. Qu’en penses-tu ?

Recentre-toi sur tes objectifs 

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Les critiques te font mal, parce que tu te remets en question à cause d’elles. Et le plus souvent, tu remets en doute tes projets et tes objectifs. En fait, tu as tendance à croire tatie Germaine quand elle te dit qu’elle ne croit pas que tu réussiras dans ton projet, parce que tu as trop de mal à parler en public. Ne laisse pas tatie Germaine te dire de quoi tu es capable ou non. Rappelle-toi, tu peux apprendre tout ce que tu as besoin d’apprendre. Ne laisse pas les critiques t’enfermer dans des cases. Sors de là. Apprends. Améliore-toi. 

Donc, recentre-toi constamment sur tes objectifs plutôt que sur les critiques. Qu’en penses-tu ?

Souciez-vous de ce que pensent les autres et vous serez toujours leur prisonnier. Lao Tseu

Écoute et réfléchis à des axes d’amélioration pour en faire une force

Il te faut tout de même écouter les critiques des autres. Parce qu’elles sont des axes de progression extraordinaires. Parce que tatie Germaine n’a peut-être pas tout à fait tort. En effet, peut-être manques-tu d’entrainement en ce qui concerne la prise de parole en public. Alors, tu pourrais te demander comment t’améliorer. Quelles actions poser pour devenir meilleur.e dans ce domaine ?

Vois-tu comment tu pourrais transformer les critiques en forces ? Vois-tu comment cela pourrait transformer ta vie ? Alors, fonce ! 

Ne prends pas les critiques personnellement pour faire face à la critique

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Alors, il y a des critiques pas du tout constructives, des critiques qui sont complètement injustes, injustifiées même. Celles-ci, arrête de les prendre personnellement. Laisse le venin des autres aux autres. Esquive-le.  Parce que tu sais au fond qui tu es, alors ne laisse pas les mots des autres te faire douter de toi et de tes capacités à devenir qui tu veux être.

Alors, relève la tête, retrousse tes manches et apprends ce que tu as besoin d’apprendre. Qu’en penses-tu ? 

Cesse de vouloir être parfait.e. Tu ne peux pas plaire à tout le monde. Auteur inconnu

Libérez-vous de leurs critiques et ignorez-les

Voici une histoire intéressante que j’ai entendue plusieurs fois déjà, mais dont je ne me lasse jamais :

Bouddha était connu pour sa formidable capacité à répondre au mal par le bien. Un jour, il rencontra un homme qui connaissait sa réputation et qui avait voyagé longtemps pour le tester. Lorsqu’il se présenta devant devant Bouddha, il abusa verbalement de lui en permanence. Il l’insulta, le critiqua. Il fit tout ce qu’il pouvait pour offenser Bouddha.

Pourtant Bouddha restait impassible, il se tourna vers l’homme et lui demanda : “Puis-je vous poser une question ?” L’homme lui répondit, “Oui, quoi ?”. Puis Bouddha lui dit, “Si quelqu’un vous offre un cadeau et que vous le déclinez, à qui appartient-il ?” L’homme rétorqua, “Eh bien à celui qui l’a offert.” Bouddha sourit, “C’est vrai. Et si je refuse d’accepter vos abus, ceux-ci vous ne vous appartiennent donc pas ?”. L’homme resta sans voix et partit.

Certaines personnes peuvent volontairement offrir leurs critiques, même lorsque vous leur demandez rien. Ces critiques peuvent être hors contexte et/ou de mauvais goût. Vous pourriez bien sûr vous venger et insulter ou critiquer l’autre en retour. Malgré tout, imaginez que cette personne doit avoir une vie assez médiocre et morose, pour vider son sac en premier lieu. Votre esprit de vengeance ne fera que l’inviter à faire plus de commentaires. Rapidement votre dispute avec l’autre risque de dégénérer et vous finirez comme elle, aigri et amer.

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ? Comme le disent si bien les gens en ligne : “Ne nourrissez pas les trolls”. Si vous ne pouvez pas les empêcher de formuler leurs opinions, vous avez la possibilité de les ignorer. Donnez-leur une ou deux réponses basiques, de manière à leur montrer que vous avez entendu leur commentaire, mais que vous ne voulez pas en discuter plus longuement. Et si la personne continue de vous presser d’en parler, ignorez-la complètement. À ce stade, il est évident qu’elle veut déclencher une réponse chez vous. En n’y répondant pas, vous maintenez le contrôle de la situation. Tout comme les personnes critiques doivent assumer la responsabilité de leurs commentaires, nous devons nous rester maître de nos émotions. Dans chaque événement, il y a toujours l’événement lui-même, et notre façon de percevoir cet événement.

Nous ne pouvons pas changer la façon dont les gens veulent agir ou parler autour de nous. Par contre, nous pouvons changer notre manière de nous comporter envers elles. Nous avons toujours le choix. Si nous ne voulons pas accepter leur négativité, alors il nous suffit de la refuser. Ces émotions négatives ne sont pas les nôtres si nous ne l’acceptons pas.

 Montrez-leur de la bonté

Cela pourrait peut-être vous faire bondir de votre chaise. Vous vous demandez probablement : “Pourquoi devrais-je être bon envers eux ? Ils me causent tellement de soucis. Ils ne méritent certainement pas ma gentillesse.”

Le film, “Le Guerrier Pacifique” apporte une réponse à cela :

“Les personnes qui sont les plus difficiles à aimer, sont celles qui en ont le plus besoin.”

Comment gérer et filtrer les critiques des autres ?  J’ai trouvé que c’était une très puissante citation. C’est vrai, n’est-ce pas ? Si vous y repensez, pourquoi les personnes critiques sont-elles si acerbes ? Pourquoi est-il si difficile pour elles d’être positives ? Pourquoi ne montrent-elles que rarement leurs émotions ? C’est parce qu’elles en manquent elles-mêmes.

C’est la raison pour laquelle elles ne sont pas capables d’en offrir aux autres. Et si elles sont si critiques envers les autres, il y a des chances qu’elles se traitement elles-mêmes de la même façon, si ce n’est plus encore. Elles ne s’accordent pas à elles-mêmes l’amour qu’elles désirent. Traitez-les avec gentillesse. Soyez généreux avec vos émotions envers elles. Faites-leur un compliment. Souriez-leur. Dites-leur bonjour. Invitez-les à déjeuner avec vous. Aidez-les dans des domaines où vous savez qu’elles pourraient bénéficier de votre aide. Apprenez à les connaître personnellement. Ne jugez pas l’efficacité de vos actions sur leurs premières réactions. Ces personnes peuvent réagir négativement au premier abord, seulement parce qu’elles sont prises au dépourvu par votre comportement.

Il est probable qu’elles se méfient, parce qu’elles ont rarement été traitées de cette manière. Il vous suffira donc de continuer avec votre gentillesse, et très souvent leur attitude changera pour le mieux. Bien que les effets ne puissent pas être immédiats et qu’il n’y ait que de petites améliorations à vos yeux, dans leur univers c’est un énorme changement. Et avec le temps, votre relation avec cette personne évoluera d’une toute nouvelle manière.

Bien entendu, si vous ne vous sentez pas capable de le faire, il reste une autre solution :

Les éviter complètement

Lorsque tout le reste échoue, évitez-les tout simplement. Réduisez le contact, limitez vos conversations avec lui/elle, traînez avec d’autres personnes si c’est une sortie de groupe, ou en dernier recours, sortez-le/la de votre vie. Même si vous êtes tous deux dans la même équipe et dans le même lieu de travail, vous n’êtes pas collé à l’autre 24h/24 7J/7. Utilisez une combinaison de toutes les approches ci-dessus le temps où vous devez absolument interagir avec l’autre, puis évitez-le/la durant les autres moments. J’avais un ami particulièrement aigri. Passer du temps avec lui en était presque suffoquant. Peu importe de quoi je parlais, il trouvait toujours un moyen d’y ajouter de la négativité. Par exemple, si je partageais quelque chose chose qui me plaisait, il répondait d’un air déconfit, que ce n’était pas la peine d’en faire des tonnes ou que c’était juste normal.

Dans nos conversations, il peinait à dire quoi que ce soit d’encourageant ou positif, en choisissant de se concentrer uniquement sur les “mauvaises” choses. Même si certains cherchaient auprès de lui du réconfort, il était difficile d’obtenir de lui une réponse empathique. La moitié du temps j’étais obligé de me préparer à recevoir un commentaire négatif. C’est pour cette raison qu’il a fini par repousser ses amis, moi y compris, au fil des années.

Quelques fois il se trouve juste que vous n’êtes pas compatibles en tant qu’amis à cette phase de votre existence. Il est préférable alors pour votre bien à tous deux, que vous viviez chacun de votre côté. Si cette relation est à l’origine de stress et d’angoisses, alors faites-vous une faveur et faites une faveur à l’autre personne en la rompant le lien tout simplement.