Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ?
Surmonter une rupture amoureuse difficile : lorsque la fin d’une relation est annoncée par surprise, la séparation n’en est que plus dure. Vécue tel un traumatisme par certains, une rupture brutale est toutefois surmontable. L’autre est parti, détruisant notre couple, nos rêves et nous laissant seul(e), en proie au chagrin et à la douleur. Comment rebondir après une séparation ? La fin d’une relation amoureuse s’avère être une des épreuves les plus difficiles à traverser. Toutefois, elle peut aussi être l’occasion d’un nouveau départ pour une transformation positive.
Dans les lignes suivantes, nous allons explorer les différents points concernant la rupture amoureuse et les tips pour rebondir après une séparation. Qu’il s’agisse de retrouver notre confiance en soi, un nouveau sens ou but dans la vie ou encore pouvoir cultiver notre bien-être émotionnel, des clés et des astuces nous guideront sur le chemin de la guérison et de notre croissance personnelle.
Qu’est-ce qu’une rupture amoureuse ?
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? Vous êtes resté longtemps avec quelqu’un, vous vous êtes aimés à tel point qu’il était impensable de vivre l’un sans l’autre. A chaque fois que vous étiez éloignés plus d’une semaine, vous n’aviez qu’une seule envie : revoir l’autre ! Vous aviez enfin trouvé une personne qui faisait battre votre cœur et qui avait effacé toutes celles avec qui vous aviez été auparavant. Vous vous demandiez même comme vous aviez pu être avec ces personnes.
Eh oui, l’amour c’est ça !
Et lorsqu’on est amoureux on voit la vie en rose, la confiance en soi est dopée et les problèmes de la vie quotidienne s’estompent. Vous profitez des petits bonheurs que la vie vous offre tout simplement parce que vous êtes avec l’être aimé. Puis, du jour au lendemain, sans s’y attendre, tout s’arrête ! Vous pleurez comme jamais, les larmes sortent toutes seules, vous ne pouvez rien contrôler. Vous ressentez la douleur jusque dans votre cœur. C’est comme si on vous arrachait la moitié du cœur et qu’on vous laissait l’autre partie juste pour vous souvenir de votre tristesse. Cette douleur qui est sensiblement la même que lorsque vous êtes amoureux mais cent fois plus importante et avec les sentiments opposés.
C’est comme si le monde s’écroulait autour de vous et que vous ne pouviez rien y faire… La rupture amoureuse est arrivée…
Mais, tenez-vous bien : vous pouvez agir car tout provient de vous et de votre état interne. Un état interne qui a été forgé pendant des années et des années et que vous percevez d’un seul coup suite à une situation pouvant s’apparenter à un élément déclencheur.
La vision que je vais vous exposer dans la suite de cet article m’est propre et vous ne la trouverez peut-être pas ailleurs. Aussi, en tant que personne qui fait du développement personnel, faites travailler votre esprit critique et adaptez mon expérience et ma vision à la vôtre.
Avant de comprendre comment surmonter une rupture amoureuse difficile, il faut d’abord en comprendre les causes…
Comprendre les origines d’une rupture amoureuse
Alors pourquoi ? Pourquoi certaines personnes sont abattues après une rupture amoureuse alors que d’autres personnes la vive très bien ! Vous avez forcément constaté cet exemple autour de vous : une personne se sépare de sa moitié, est triste pendant quelques semaines puis reprend le cours de sa vie normalement. A l’inverse, d’autres vont prendre du poids ou en perdre, vont recommencer à fumer, entrer dans une dépression, etc. Tous ces mécanismes sont des mécanismes d’auto-destruction qui résultent de l’état interne dans lequel vous vous trouvez. Vous avez l’impression que toute la misère du monde s’abat sur vous, que vous ne pouvez rien y faire et vous entrez dans une période (plus ou moins grave) d’auto-destruction. Prendre quelques kilos n’est pas la fin du monde alors qu’un état dépressif peut avoir des conséquences bien plus importantes.
Une histoire d’amour est aussi une histoire de partage, d’abandon de soi (plus ou moins suivant les personnes) et de confiance en l’autre. Les deux partenaires s’appuient l’un sur l’autre et s’épanouissent ensemble. L’amour peut ainsi être vu comme une situation dangereuse car la perception que vous avez de la vie ne dépend plus seulement de vous mais d’un duo. Vous apprenez à faire des concessions pour renforcer l’équilibre de votre couple. Dans les pires cas, vous pouvez en arriver à faire des efforts qui ne sont pas en adéquation avec votre personnalité juste pour faire plaisir à l’autre. C’est à partir de ce moment-là que tout peut partir de travers. A partir du moment où vous écoutez l’autre avant de vous écouter vous-même.
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? Un couple qui fonctionne peut être défini comme un équilibre entre deux êtres dans lequel le leader change continuellement. Dans une relation de deux personnes, amoureuses ou non, il y a toujours un leader. Pour que cette relation fonctionne, le leader ne doit pas toujours être le même. Les deux personnes se tirent ainsi vers le haut et s’épanouissent ensemble en respectant leurs personnalités et l’image interne qu’ils ont d’eux-mêmes. C’est une situation de complémentarité et d’amélioration continue.
A l’inverse, dans un couple qui ne fonctionne pas : il n’y a généralement qu’un leader. Parfois une relation commence très bien, chacun se tire vers le haut, puis, à un moment, l’un des partenaires prend le dessus sur l’autre et ne quitte plus cette position. La personne qui devient leader est pleinement épanouie et pleine de confiance en elle alors que l’autre commence à faire des efforts qui ne respectent plus sa personnalité profonde. Au bout d’un certain temps, la personne qui “dirige” le couple ne verra plus dans son partenaire la personne qu’elle aimait au début et la rupture se produira.
Quelle sera la réaction de l’autre personne ? Tout simplement de l’incompréhension !
“Je ne comprends pas, j’ai fait plein d’efforts, je ne voulais que son bonheur, j’ai même fait ça et ça et j’ai arrêté de faire ceci, alors pourquoi ?! C’est injuste, je n’ai pas de chance !!”.
Et pourtant c’est justement à cause des efforts qui allaient à l’opposé de sa personnalité profonde que son partenaire a décidé d’interrompre la relation. Et ce n’était pas volontaire de sa part car il ne se rendait pas compte de ce qu’il faisait. Lorsque quelqu’un est le leader d’un couple pendant trop longtemps, il prend le dessus et essaye de changer la personne. Il ne se rend pas compte qu’il est en train de changer des aspects qui lui plaisent inconsciemment chez la personne. Ce qu’il faut comprendre c’est que le processus que je décris dans cet article met des mois voire des années à se développer. Il est donc quasi invisible jusqu’au jour où toutes ces petites graines semées commencent à germer et à créer des problèmes.
Si les problèmes ne sont pas corrigés à leurs sources, les graines continueront de germer…
Changer soi-même avant de changer les autres
Voici un conseil qui vous servira pour toute votre vie :
N’essayez jamais de changer ou d’aider une personne qui ne vous l’a pas demandé d’elle-même, vous n’y arriverez pas ! Si vous pensez pouvoir aider une personne qui ne vous l’a pas encore demandé, dites juste : “si tu as besoin d’aide, tu sais que je suis là”. Et c’est tout. Appliquez ça dans tous les domaines de votre vie.
Par contre, si votre envie de changer une personne est plus forte que tout, commencez par vous poser des questions et à vous introspecter ! Sinon ce sera le leader du couple qui fera changer l’autre et, si ce changement n’est pas adéquation avec vos croyances profondes, votre couple se détruira sur le long terme.
Pourquoi pensez-vous qu’un mariage sur deux échoue ? Et encore cette statistique ne prend en compte que les divorces. Elle ne prend pas en compte les personnes qui vivent ensemble parce qu’elles n’ont pas le courage de se séparer ou parce qu’elles pensent ne pas pouvoir (problèmes financiers, enfants, travail, etc.) et les personnes en concubinage.
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? Le début de cet article m’a permis de vous présenter les causes d’une rupture amoureuse et le schéma psychologique l’y amène. Encore une fois, cette présentation m’est propre et résulte de mes expériences, de mes lectures et de mes réflexions. Si toutefois vous partagez ma vision, la suite de cet article devrait encore plus vous intéresser. Si vous vous sentez perdu à la suite d’une rupture amoureuse et que vous souhaitez reprendre le dessus, je vais maintenant vous présenter les 5 étapes à suivre pour y arriver.
A la fin de cet article je vous présente la croyance qui m’a permis de changer radicalement ma vision des choses il y a quelques années. Depuis, cette croyance est ancrée en moi et me permet de surmonter n’importe quelle rupture amoureuse.
Comment se remettre et surmonter une séparation difficile ?
Guérir d’une rupture amoureuse nécessite du temps, quoi qu’on en dise ! Il n’existe pas de solution miracle pour s’en sortir rapidement. Seul le temps peut favoriser un rétablissement progressif.
Lâcher-prise
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? Lâcher prise, c’est avant tout accepter de ne pas pouvoir tout contrôler. Comme je vous l’ai dit, vous ne changerez pas les autres s’ils ne veulent pas changer d’eux-mêmes. Pour certaines personnes, le lâcher-prise semble quasi impossible. Ces personnes sont représentées par deux catégories (qui sont d’ailleurs diamétralement opposées sur le plan psychologique) :
Les personnes qui ont un fort ego : elles refusent de perdre le contrôle et ne comprennent pas les raisons pour lesquelles une personne peut les quitter. Elles se trouvent parfaites ou proches de la perfection et ne peuvent admettre la vérité !
Les personnes qui n’ont pas confiance en elles : elles ont l’impression que toute la misère du monde s’abat sur elles et qu’il n’y a aucune solution. Elles se concentrent sur le négatif et entrent dans un mécanisme d’auto-destruction plus ou moins important.
Le lâcher-prise est une étape indispensable et compliquée.
Voilà comment faire cela en pratique :
Asseyez-vous et fermez les yeux ;
Respirez profondément et calmement ;
Pensez à la situation que vous vivez actuellement ;
Acceptez que vous ne pouvez rien y faire et que vous ne changerez pas une personne si elle ne veut pas changer d’elle-même ;
Si vous en avez envie, pleurez un bon coup pour expulser toute la colère et l’incompréhension que vous avez en vous ;
Calmez-vous, ouvrez les yeux, prenez une grande respiration et essayez d’esquisser un petit sourire.
Ça y est vous avez lâché prise. Pour savoir si vous y êtes arrivé, vérifiez que vous vous sentez comme délesté d’un poids. Toujours triste mais comme si un vous étiez devenu un peu plus léger.
Lorsque cela est fait passez à l’étape 2 : l’introspection.
Introspection
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? Vous allez maintenant devoir comprendre ce qui n’a pas fonctionné. Si votre rupture est due à un problème relationnel majeur, vous pouvez apprendre ma méthode pour régler un problème relationnel, elle pourra peut-être vous servir à l’avenir. Si elle respecte le schéma que je vous ai présenté précédemment (une succession d’efforts ne correspondant à votre personnalité), prenez un papier et un crayon et répondez à ces questions :
Pourquoi n’ai-je pas dit à mon partenaire que je ne voulais pas faire ceci ou cela ?
Pourquoi ai-je continué de faire des efforts qui ne correspondaient pas à ma personnalité profonde ?
Objectivement, étais-je avec cette personne pour ne pas être tout(e) seul(e) ou parce que je l’aimais réellement ? (question assez difficile, vous pouvez demander l’avis de votre entourage).
Quelles sont les activités que j’ai arrêtées pour mon couple et qui me plaisaient ? Vous allez pouvoir les reprendre lorsque vous irez mieux et cela vous aidera à vous retrouver et à vous reconstruire.
Est-ce que je suis en train de reproduire un schéma présent dans ma famille ou mon entourage proche (parents, frères et soeurs, très bons amis) ? Est-ce que mon comportement est dû à un problème de confiance en moi que je connais mais que je refuse d’admettre ? Quel est précisément ce schéma et/ou ce problème ?
Prenez quelques heures pour faire cet exercice sérieusement. Il doit vous permettre de comprendre l’origine du problème qui est potentiellement ancré en vous. Une fois ce problème / schéma mis en évidence, le plus dur est fait ! Vous allez maintenant passer à la phase d’extermination !
Extermination
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? l’extermination est une phase qui peut être difficile dans sa réalisation. Cependant elle ne prend que très peu de temps. La phase d’extermination consiste à supprimer de vos perceptions (visuel, auditive, kinesthésique, olfactif et gustative) tout ce qui vous fait penser à votre ex-partenaire. Dans certain cas, cela est compliqué car vous devez garder contact avec la personne pour certaines raisons (légales, divorce, enfants, etc.).
Une seule règle : vous devez exterminer le maximum de choses possibles. Voici quelques idées : numéro de téléphone, photos, musiques / aliments / parfum qui vous font penser à la personne, messages, lettres, facebook, etc. Si jeter des lettres ou des photos est quelque chose d’impossible pour vous car cela représente des années de votre vie, vous pouvez les enfermer dans un carton scellé avec du scotch et le confier à un proche.
Ne gardez pas ce carton chez vous, même à la cave !
Une fois la phase d’extermination effectuée, vous allez continuer en changeant vos habitudes.
Changement d’habitudes
Comment surmonter une rupture amoureuse difficile ? Souvenez-vous, la phase 2 vous a permis de mettre en évidence un problème ou un schéma que vous reproduisiez consciemment ou inconsciemment. Posez-vous cette simple question : quelles habitudes de vie puis-je mettre en place pour combattre ce problème et/ou ne plus reproduire ce schéma ? Aidez-vous de vos proches pour trouver ces habitudes et vous aider à passer à l’action. Je ne peux pas vous en dire beaucoup plus dans un article car les cas sont beaucoup trop nombreux. Si ces nouvelles habitudes sont difficiles à trouver, vous pouvez choisir de vous faire aider par un psychothérapeute ou un coach. Vous pouvez aussi me contacter via le formulaire de contact et nous pourrons envisager un coaching en présentiel ou par téléphone si vous estimez en avoir besoin.
Recommencer à vivre
L’étape précédente vous a permis de mettre en valeur les nouvelles habitudes qui vont vous permettre de combattre le problème / schéma que vous avez mis en évidence à l’étape 2. Vous allez maintenant devoir passer à l’action et mettre en pratique ces habitudes. Un seul conseil : allez-y petit à petit et mettez en place une habitude après l’autre.
Voici deux astuces qui ont fait leurs preuves pour partir du bon pied dans ce genre de situation :
Adonnez-vous à l’une de vos passions : posez-vous l’objectif de vous dépasser et d’atteindre un certain niveau de pratique ou de savoir-faire dans le domaine qui vous passionne.
Effectuez toutes ces étapes et vous verrez que vous y arriverez. Je vais maintenant vous donner la croyance qui peut complètement changer votre perception des choses.Lisez bien ce qui suit, vous ne le trouverez nul part ailleurs…
Combien de temps faut-il pour accepter une séparation sentimentale ?
Nous nous sommes toujours dit que le temps guérissait tout, mais combien il nous en faut pour pouvoir nous relever ? Accepter la séparation d’abord puis, surmonter cette rupture ? Ces questions reviennent souvent. Toutefois, cela dépend de la personne et de comment elle est investie durant cette période. La durée semble plus ou moins longue concernant le deuil amoureux. Les nombreuses études scientifiques semblent estimer quelques semaines pour surmonter la douleur émotionnelle et passer à autres choses. Certains chercheurs affirment 11 semaines, d’autres plus. Néanmoins, il faut noter que les personnes sont différentes, donc il en va de même pour leur deuil sentimental.
Comment sortir rapidement d’une séparation douloureuse ?
Nous espérons tous que notre relation amoureuse puisse durer, mais la réalité est tout autre. Nous avons au moins une fois dans notre vie fait face à des chagrins d’amour après une rupture au point où nous dramatisons parfois. « Je ne veux plus être en couple ! », « être avec quelqu’un n’apporte que de la souffrance ! », « Je ne suis plus capable d’aimer », « Je ne pourrai jamais m’en remettre », etc. Pour accélérer le processus de guérison après une rupture, il importe de reconnaître les émotions et les pensées qui s’en suivent. Nous devons également les examiner de façon critique, car il est normal de ressentir des sentiments négatifs : douleur émotionnelle, confusion, mal-être, etc. Nous pouvons ainsi travailler sur chacun d’eux.
Comment se séparer de quelqu’un qu’on aime encore ?
La décision de se séparer de quelqu’un qu’on aime encore est l’une des épreuves les plus déchirantes de la vie. Ce processus est complexe et douloureux, mais parfois il est nécessaire, voire inévitable pour préserver son bien-être émotionnel et sa croissance personnelle. Lorsque nous sommes confrontés à cette situation difficile, nous devons faire preuve de compassion envers nous-même et agir avec respect envers notre partenaire. Il est donc essentiel de prendre en compte des éléments pour traverser cette étape de manière aussi douce que possible incluant évidemment :
En fin de compte, le chemin de la guérison après la fin d’une relation est personnel, nécessitant du temps. Il importe de se montrer bienveillant envers soi-même durant cette période et de se permettre d’accepter et de travailler sur la situation et les émotions. La quête vers la cicatrisation semble ardue, mais avec le temps et le soutien adéquat, nous pouvons nous remettre d’une séparation difficile.
Comment faire le deuil d’une relation ?
L’autre est parti(e), détruisant notre couple, nos rêves et nous laissant seul(e), en proie au chagrin et à la souffrance. Comment rebondir après une séparation ? Voici les conseils de Lisa Letessier, psychologue cognitivo-comportementaliste et auteure deLa rupture amoureuse.
Les étapes de deuil de la séparation d’un couple par une psychologue
Lisa Letessier a mis quelques points en avant concernant les étapes à suivre sur la situation de rupture. Les résultats sont souvent différents en fonction de la personne. Le rétablissement peut prendre du temps, mais il faut quand-même commencer quelque part et se lancer.
Accepter la souffrance
Tristesse, colère, angoisse, culpabilité, rumination… Lors d’une rupture, nous nous trouvons submergés d’émotions négatives. Selon Lisa Letessier, « il est important de ne pas les éviter. Il faut passer par le chagrin pour faire son deuil et donc accepter de ne pas être bien pendant un moment. La première étape, c’est d’accueillir ses émotions désagréables ». L’acceptation reste toujours le premier pas vers la guérison. Toutefois, l’envie est grande de multiplier les activités pour se changer les idées, et ainsi, ne « pas avoir le temps d’y penser ». Pour ce faire, « il faut arriver à trouver un équilibre. D’un côté, parvenir à se changer les idées et de l’autre, rester seul avec soi-même, pour prendre du temps pour penser à soi et aussi à son ex ».
L’exercice de Lisa Letessier : « Faites le point »
Régulièrement, il faut faire un point sur sa situation :
« Où est-ce que j’en suis quand je pense à lui/elle ? » ;
« Est-ce que je souffre toujours autant ? » ;
« Comment est-ce que je me sens ? », etc.
Il s’agit d’une bonne technique pour se connecter à ses émotions et les évaluer. Il importe donc de noter les sensations physiques que nous éprouvons et les difficultés que nous rencontrons depuis la rupture. Cet état des lieux va aider à voir ce sur quoi il va falloir travailler.
Gérer le manque
Dans les premiers temps, l’absence de l’autre est difficile. Le manque, parfois, est insupportable, avec cette terrible impression qu’on n’arrivera pas à vivre sans lui/elle. Nous pouvons même parler de ce besoin irrépressible de l’appeler, de lui envoyer des SMS ou d’épier ses réseaux sociaux. Lisa Letessier conseille aussi que « Pendant un temps, il est bon de ne plus avoir de contacts ou de nouvelles de son ex, pour se désintoxiquer, pour se récupérer ». Il s’agit d’une autre solution pour sortir la tête de l’eau :
Redonnez-lui ses affaires ;
Cachez les souvenirs de lui, etc.
Au quotidien, certains objets, vêtements ou photos sont des piqûres de rappel douloureuses.
« Ce ménage est important pour débuter le processus de sevrage. Sinon, c’est comme si vous essayiez d’arrêter de fumer et qu’en permanence quelqu’un vous tendait des cigarettes ou fumait devant vous. Au bout d’un moment, vous allez en reprendre une ». Un sevrage peut se compliquer lorsque l’on a des enfants, des amis communs ou que l’on travaille avec son ex partenaire. « Essayez quand même de vous aménager un temps sans vous voir. Ceux qui restent en contact tout de suite après leur rupture mettent plus de temps à surmonter leur souffrance ».
L’exercice de Lisa Letessier : « Faites le ménage »
Dans un premier temps, mettez les objets qui vous rappellent votre ex dans un carton. Plus tard, quand vous serez émotionnellement plus stable, vous déciderez de ce que vous avez envie d’en faire. Si vous le pouvez, changez aussi la décoration de votre appartement. Pendant cette période de sevrage, tenez un journal de bord : dès que vous sentez que vous allez contacter votre ex, écrivez dans ce journal, cela vous aidera à ne pas craquer.
Comprendre pourquoi ça n’a pas marché
Nombreuses sont les questions qui hantent souvent les ex amoureux :
« Pourquoi ça n’a pas fonctionné entre nous ? » ;
« Pourquoi m’a-t-il/elle quitté(e) ? » ;
« N’ai-je pas été à la hauteur ? », etc.
Ces interrogations affectent notamment ceux qui ont été abandonnés brutalement ou sans explications.
« Lorsqu’on ne comprend pas ce qui s’est passé, le deuil est encore plus difficile, analyse la psychologue. Mais dans certains cas, il va falloir accepter que les explications ne viendront pas de l’autre. ». Nous pouvons les chercher alors en soi.
« En travaillant sur nous, nous pouvons trouver des explications. Souvent, quand une relation se termine, nous avons tendance à l’idéaliser. Cependant à priori, si c’est fini, c’est que le couple ne marchait pas.
Commençons par nous poser des questions :
« Comment en sommes-nous arrivés là ? » ;
« Qu’est-ce qui n’allait pas et qui a fait que ça s’est terminé ? » ;
« Pourquoi nous étions-nous mis ensemble ? » ;
« Ai-je choisi un partenaire qui ne me convenait pas à la base ? Et si oui, pourquoi ? »
