Comment pardonner l’infidélité de son partenaire : une décision difficile, mais pas impossible
Pardonner l’infidélité de son partenaire : rares sont les couples qui vieillissent ensemble sans aucun accroc au contrat. Certains se déchirent en cas d’infidélité, d’autres au contraire parviennent à surmonter cette épreuve. Le pardon est-il indispensable ? Lorsque l’homme ou la femme que vous aimez vous trompe avec une autre personne, vous vous sentez trahi et humilié. L’infidélité est un épisode douloureux, très difficile à supporter, pour beaucoup de couples. Incompréhensions, souffrance, perte de confiance, remise en question, elle conduit généralement à la rupture.
Mais pas toujours?! Certains décident malgré tout de pardonner l’infidélité de leur conjoint(e). Doit-on accepter l’infidélité pour sauver son couple?? Quand on s’engage à surmonter une infidélité, comment y arriver?? Je vous invite à découvrir quelques conseils qui vont vous aider à traverser cette phase difficile.
Cette chose à savoir avant de pardonner une infidélité
Est-il possible de pardonner sincèrement une infidélité ? Pourquoi certains y arrivent et d’autres non ?
Beaucoup de couples se demandent si une infidélité peut être surmontée après avoir connu l’implication d’un tiers dans leur relation, mais la réponse à cette question dépend essentiellement du rétablissement du lien de confiance entre eux et du degré d’affectation de celui-ci, car dans certains cas il est définitivement endommagé et la séparation est la meilleure solution pour vous deux.
La déception est l’émotion la plus fréquente liée à l’infidélité, car savoir qu’on est trompé produit une accumulation de sentiments négatifs à l’égard du partenaire qui dégradent par conséquent l’image que nous avions de lui ou d’elle jusqu’à présent, et la restituer n’est pas toujours facile ou faisable.
Deux options s’offrent à vous : pardonner à votre partenaire ou bien le/la considérer comme votre ex et tourner la page en mettant un terme à votre relation, mais dans tous les cas , vous ne devez pas négliger les conséquences de votre choix.
Prendre en compte le contexte de l’infidélité
Le contexte dans lequel l’infidélité s’est développée est aussi important que l’infidélité elle-même, puisqu’un dérapage spécifique à une certaine occasion n’est pas la même chose qu’une double relation qui s’est faite derrière le dos du partenaire. Cette dernière impliquerait un contact au-delà d’une simple aventure dans laquelle il y a eu échange de sentiments et donc une action préméditée de la personne impliquée vers la tromperie beaucoup plus difficile à pardonner, la confiance mutuelle étant alors grandement affectée.
Peut-on pardonner l’infidélité de son partenaire??
Comment pardonner l’infidelité de son partenaire ? Les avis sur cette question sont assez partagés. Pour certains, c’est catégorique. Il est hors de question de pardonner l’adultère. Ils estiment que lorsqu’une personne aime réellement, elle ne peut jamais aller voir ailleurs, peu importe les circonstances. Pour ceux-là, l’infidélité est une faute impardonnable et intolérable. Ils préfèrent mettre un terme à la relation, car la confiance est perdu à jamais et leur ego blessé. Bien qu’ils soient toujours amoureux et le partenaire semble avoir des regrets, ces derniers ont du mal à puiser en eux la force nécessaire pour passer outre.
Contrairement à eux, d’autres pensent qu’il est possible de pardonner l’infidélité de son partenaire. Ils estiment que par amour, il faut chercher des solutions pour aller de l’avant et donner une nouvelle chance à la relation. Si les autres considèrent cela comme un signe de faiblesse, eux ne le voient pas de cet œil. Il s’agit pour eux d’une véritable preuve d’amour. Au-delà des émotions négatives, l’amour peut donc pousser à surmonter une infidélité.
Mon partenaire m’a trompé : dois-je le pardonner??
La réponse à cette question dépend de plusieurs facteurs. Chaque couple a son histoire et ses expériences. Vous ne devez donc pas décider de pardonner l’infidélité de votre conjoint ou pas en vous fiant à l’expérience des autres. De plus, chacun à sa conception et sa définition de l’infidélité. Pendant que certains considèrent que tromper, c’est avoir des rapports sexuels extra conjugaux, d’autres estiment que les messages coquins, les relations virtuelles ou un baiser l’est. Par ailleurs, beaucoup vous diront que c’est normal d’être trompé ou que la fidélité n’existe point. Ne tenez pas compte de cet avis, car des hommes et des femmes fidèles, il en existe et c’est un choix de vie.
Quand l’on découvre que la personne avec qui l’on est en couple nous trompe, on décide soit de la quitter soit de pardonner l’infidélité pour sauver son couple. Mais avant toute chose, il convient de prendre un temps de recul pour réfléchir. Il ne sert à rien de rompre définitivement sous l’effet de la colère ou décider de rester avec lui/elle dans la précipitation. Choisir de quitter son partenaire ou de rester avec lui malgré sa relation extra conjugale doit être profondément mûrir.
Il ne faut pas non plus accepter l’infidélité d’une femme ou d’un homme par désespoir, par orgueil ou par dépendance affective. Le fait de vouloir pardonner l’infidélité doit être uniquement motivé par l’amour. Il faut donc bien peser le pour et le contre avant de prendre une décision. Si après réflexion, vous décidez de passer au-dessus de la trahison de votre conjoint(e), encore faut-il savoir comment s’y prendre pour ne pas regretter. L’objectif est de trouver les solutions pour pardonner, tourner la page tout en faisant comprendre que ce n’est pas normal et qu’il doit expier sa faute.
Pardonner l’infidélité de son partenaire : les clés pour la dépasser
Les aventures occasionnelles ne sont pas non plus décisives pour déterminer si une infidélité peut être surmontée, bien que ces cas impliquent un stimulus dans les actions qui est généralement spontané et irréfléchi dans lequel les conséquences des actes n’ont pas été mesurées. La personne trompée peut également perdre confiance en son partenaire si, après ce qui s’est passé, elle ne sait pas si cette action irréfléchie pourrait être répétée.
Comment trouver la force de pardonner et ne pas tomber dans la jalousie maladive ?
La jalousie est un sentiment humain normal. Mais bien entendu, tomber dans la jalousie maladive, c’est entrer dans des souffrances importantes et destructrices. On a envie de détruire l’infidèle, et même on irait jusqu’au crime passionnel ! On a envie de se détruire soi. Et bien entendu de détruire la rivale. Si bien qu’un sentiment qui devrait être beau et généreux comme l’amour aboutit à des formes de mort. Et à l’enfer. Pas d’autres solutions que de prendre de la hauteur, de se situer à un autre niveau de conscience, c’est-à-dire à accéder à l’amour véritable. L’amour véritable, c’est le don d’amour. C’est sortir du besoin d’être aimer, c’est à dire de l’immaturité, sortir de la possessivité et respecter la liberté de l’autre.
Alors le pardon, ce n’est pas de faire comme s’il ne se passait rien. C’est prendre conscience de sa douleur, dire à l’autre cette souffrance. Mais ici aussi, ce pardon, qui n’est pas une absolution les yeux fermés mais quelque chose de très conscient, exige de s’élever en conscience et de dépasser son ego.
Prendre du recul et discuter de la situation
Comment pardonner l’infidélité de son partenaire ? L’une des étapes importantes pour pardonner l’adultère est la communication. Il faut avant toute chose discuter et instaurer le dialogue au sein du couple pour déterminer ce qui a poussé l’autre à aller voir ailleurs. En cherchant à mieux comprendre les raisons, vous saurez comment agir à l’avenir pour que cela ne se reproduise plus. Bien entendu rien ne doit justifier l’infidélité, mais il est bien de savoir ce qui n’a pas marché. De plus, vous ne devez pas vous culpabiliser même si vous avez une part de responsabilité. Tromper son partenaire est un choix fait en toute conscience par votre conjoint(e), peu en importe les raisons.
Accepter l’adultère: recevoir des excuses sincères
Pour qu’une personne puisse réellement pardonner l’infidélité, il faut que la personne fautive lui présente ses sincères excuses. Cette dernière doit reconnaître qu’il a commis une faute et prendre l’engagement de ne plus recommencer. Et il doit le prouver par des actes sincères pour sauver son couple. Vous ne pouvez donc pas accepter l’infidélité de votre conjointe sans que ce dernier ait compris qu’il a fauté, qu’il ou elle le regrette et que ce n’est pas normal. Pardonner une fois ne veut pas dire que vous le cautionnez pour toujours. Il faut faire savoir au partenaire que vous l’avez fait une fois par amour, mais cela ne signifie pas que ce sera le cas la prochaine fois.
La sincérité des deux côtés est toujours la meilleure façon de faire face à tout problème qui pourrait survenir dans le couple, car en cas d’infidélité, il existe de nombreuses conditions qui peuvent inciter à rechercher un stimulus externe dans les relations personnelles, et bien que ce ne soit pas une raison pour justifier une infidélité, être sincère avec l’autre pourrait favoriser le travail en commun sur les points faibles de la relation ou que l’autre considère défectueux pour les corriger et parvenir à un accord satisfaisant pour les deux.
Prévoir du temps pour la réflexion
Comment pardonner l’infidélité de son partenaire ? Laisser de l’espace à l’autre personne est également un aspect nécessaire pour savoir si une infidélité peut être pardonnée, car la réaction initiale à la tromperie est généralement une réaction de rejet et de répulsion de la personne qui l’a commis, une réponse induite par le choc des réalités que représente le contraste de l’image du couple (souvent idéalisée) qui se projette dans le subconscient, auquel l’esprit conscient doit faire face quand on voit que les choses ne sont pas comme on le pensait.
Faire un travail sur soi après une infidélité
Après la découverte d’une infidélité, un travail personnel doit être entrepris. « La première étape consiste à ne pas culpabiliser, puis la deuxième à accueillir la colère comme elle vient, avec le lot de questions qu’elle comporte, explique Patrick Muller, coach pour les couples. Néanmoins, il est déconseillé d’agir dans la précipitation et de rompre le jour J sans avoir laissé place à la discussion ».
L’aide d’un thérapeute peut alors être nécessaire pour faire un constat objectif de la situation. Pour Valérie Grumelin, « il faut d’abord consulter seul(e) afin d’évacuer sa colère, mais aussi parler du sentiment de trahison et d’humiliation« . Une étape nécessaire pour exprimer ses peurs, ses doutes et trouver des réponses à ses questions : « Est-ce de sa faute ?« , « Ai-je une part de responsabilité ?« , etc. « Néanmoins, cette démarche demande une capacité à voir la vérité en face et à se remettre en question« , affirme la psychologue.
Or ce travail sur soi est indispensable pour entreprendre ensuite une communication constructive avec son partenaire ou commencer des séances à deux. Il permet au patient trahi d’être dans un état plus calme au moment de se pencher sur les différents problèmes du couple, en cabinet si cela est nécessaire.
Renouer le dialogue avec ou sans une thérapie de couple
Comment pardonner l’infidélité de son partenaire ? Retrouver la confiance perdue ne peut se faire en quelques jours. Une certaine période pourra être nécessaire pour surmonter la souffrance provoquée par l’infidélité. Mais pour en sortir à deux et non subir cette épreuve, il est important de se servir de cet épisode pour :
Renouer le dialogue ;
Identifier les problèmes ;
Et repartir ensemble plus forts.
De ce fait, une fois la colère évacuée, vient le temps de la communication. « Celle-ci doit se faire de manière honnête. Le ou la partenaire infidèle, à tête reposée, doit pouvoir identifier les causes qui l’ont poussé(é) à agir ainsi », précise Patrick Muller.
L’autre peut alors sortir de sa passivité face à la situation, en cherchant les solutions qui lui sont les plus adaptées pour surmonter cette épreuve. « Un break, par exemple, s’il est fait intelligemment, c’est-à-dire de façon à faire le point sur le couple et laisser le temps nécessaire à la compréhension, peut être une bonne option et offrir un nouveau souffle à la vie à deux », note le coach.
La communication peut aussi être établie par le biais d’une thérapie de couple. « Celle-ci peut être très brève, rassure Valérie Grumelin. Dans certains cas, quelques séances suffisent à lever le voile sur les incompréhensions de chacun et partir sur de nouvelles bases« .
La thérapie agit alors comme un décryptage : comprendre le pourquoi et le comment. « Pour arriver au pardon il faut d’abord une compréhension« , ajoute-t-elle. Généralement, lorsqu’un couple décide d’aller voir un thérapeute, c’est qu’il estime que cela vaut le coup. De ce fait, selon la psychologue, 95 % des couples qui suivent une thérapie après une infidélité arriveraient à la surmonter.
« L’infidélité est un tremplin pour mieux rebondir dans le futur. Elle est comme un témoin lumineux qui montre que quelque chose ne fonctionnait pas« , conclue la spécialiste.
Laisser le temps agir et tourner la page
Une fois que vous avez pris la décision de pardonner l’infidélité de votre partenaire, il n’est plus question de revenir en arrière et de ressasser le passé. Vous ne pourrez pas, bien évidemment, oublier la relation extra-conjugale de votre conjoint. Mais elle ne doit surtout pas être remise sur le tapis à chaque fois ou pire devenir un outil de manipulation ou de chantage. C’est vrai qu’il est difficile d’accorder sa confiance à nouveau, mais cela peut se travailler chaque jour si la volonté y est des deux côtés. Surmonter une infidélité ne veut pas faire comme si de rien n’était. C’est savoir lâcher prise et retrouver une paix intérieure. Du moment où vous savez que vous ne pouvez ni remonter en arrière ni changer les choses. Il est donc important de se focaliser sur l’instant présent et d’oublier le passé.
Suivre une thérapie pour sauver son couple
Pour réussir à pardonner l’infidélité du conjoint, vous pouvez entrer en contact avec un professionnel. Grâce à ses conseils qui sont objectifs, car il n’y a pas de lien émotionnel, ce dernier peut vous aider à traverser cette épreuve difficile seule ou en couple.
Connaître la réalité
Présenter les faits et connaître les détails du problème fait partie du processus de récupération pour savoir si une infidélité peut être surmontée et à ce stade, il est essentiel d’être le plus sincère possible des deux côtés en évitant d’entrer dans des détails sordides qui ne contribuent pas à rétablir le lien de confiance, comme des comparaisons sur l’intimité entretenue entre le couple et la troisième personne en question.
Rompre (honnêtement) avec la troisième personne
Rompre la relation avec la tierce personne est nécessaire dans tous les cas d’infidélité, bien que lorsqu’elle s’est produite occasionnellement, ce n’est probablement pas nécessaire car la plupart de ces situations ont tendance à se produire dans des environnements détendus tels que les fêtes et avec des étrangers qui ne sont généralement pas recontactés.
Évitez les environnements qui peuvent créer de l’inconfort
Si la troisième personne impliquée est une personne du cercle proche du couple, il peut être nécessaire d’introduire certaines modifications de la routine commune comme un changement d’amis ou de travail, afin d’éviter des situations tendues qui induisent à se rappeler ce qui s’est passé. En effet, cela empêche de tourner la page, et l’on reste dans un cercle vicieux de culpabilité et de reproche.
Et après tout cela ?
Surmonter une infidélité, c’est en partie savoir rétablir la relation sur la base de la confiance. Par conséquent, une fois que le couple a exposé la situation et débattu en profondeur de la question, en laissant de côté les ressentiments initiaux, il est nécessaire de préciser que si ils se donnent une seconde chance, ils repartent de zéro grâce à un engagement pris par les deux parties, ce qui implique que la personne qui a été infidèle est cohérente avec l’opportunité qui lui est offerte et ne fait plus la même erreur.
Mais l’autre partie doit aussi faire l’effort de continuer sans regarder en arrière, en évitant à tout prix d’évoquer ce qui s’est passé et de tomber dans des accusations ou des reproches, car l’un des principaux problèmes auxquels les couples sont généralement confrontés après avoir vécu ce type de situation est au classique « je pardonne mais je n’oublie pas. »
Cela peut amener l’une des parties à se souvenir en permanence de ce qui s’est passé, en donnant à son partenaire un traitement humiliant comme une «vengeance», ce qui pourrait conduire à des abus psychologiques et que la personne concernée accepte généralement parce qu’elle pense qu’elle le mérite, produisant un échange de rôles dans lequel la « victime » devient l’auteur. Peut-être parce que certains des points précédents ont été ignorés ou n’ont pas été renforcés comme ils le devraient, bien que dans les cas où les personnes impliquées ne sont pas en mesure d’établir le point de départ zéro comme point d’ancrage, la séparation serait une possibilité à contempler pour ne pas prolonger la souffrance.
La thérapie de couple est toute indiquée pour surmonter une infidélité, le thérapeute sera en mesure de vous donner toutes les clés pour vous accompagner sur ce chemin difficile.
Que retenir??
Accepter l’infidélité de son partenaire, c’est bien possible quand c’est la première fois. Mais cela ne doit pas devenir une habitude au point de bafouer votre dignité et mettre à mal votre estime de soi. Beaucoup de personnes trompées arrivent réellement à pardonner. Mais cela n’est pas simple et facile à faire. Il y a un véritable travail de fond à faire. Il ne s’agit pas juste de dire «?je te pardonne?». Le vrai pardon doit vous libérer et vous aider à ne pas garder de ressentiments envers l’autre ni de rancunes. Mais le fait de pardonner l’infidélité de son/sa conjoint(e) ne donne pas non plus le droit de se sentir supérieur à l’autre et l’humilier à la moindre occasion.
Et vous pensez vous que l’on peut pardonner l’infidélité dans le couple?? Votre avis nous intéresse?! Et si vous avez apprécié cet article, merci de le partager sur vos réseaux sociaux préférés.
Comment pardonner l’infidélité de son partenaire
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