Accepter le passé de son (sa)partenaire : nous avons tous notre histoire personnelle. Peut-être ne sommes-nous pas toujours fier de tout ce que nous avons fait, voire même avons-nous honte de certaines choses. Il se peut que l’on préfère tout simplement ne pas parler de certaines choses par honte ou pour éviter d’être jugé par les autres. Et nous avons des raisons pour cela. Finalement, tout le monde n’est pas capable d’accepter le passé des autres. Cela est tout particulièrement délicat au sein des relations de couple. Bien souvent, avec le temps s’installent des préjugés ou des difficultés à accepter le passé de l’autre, et surtout son passé sexuel. Mais ce n’est pas tout. Pourquoi nous est-il si difficile d’accepter les autres ? Nous savons que notre passé est derrière nous. Pourquoi donc n’applique-t-on pas également ce point de vue pour les autres et seulement à nous-même ?
Si nous sommes capable de laisser le passé derrière nous, si nous sommes capable de changer, alors pourquoi n’acceptons-nous pas les mêmes règles pour les autres ? Même si ce n’est pas toujours simple, l’acceptation du passé de son partenaire fait partie intégrante de toute relation. Que vous soyez obsédé par les relations qu’il (elle) a eues dans le passé ou soyez préoccupé par les erreurs qu’il a commises, vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour rester objectif(ve). Souvenez-vous que chacun de nous a un vécu et que vous ne pouvez rien faire pour effacer le passé. Outre les principaux signaux d’alarme, comme le fait d’avoir trompé tous ses ex ou avoir des antécédents de violence, vous devrez lui donner le bénéfice du doute. Concentrez-vous sur la manière dont il vous traite aujourd’hui et travaillez ensemble pour établir une relation de confiance.
Faut-il tout se dire de ses relations anteririeurs ?
La plupart des gens estime que connaitre les détails du passé amoureux de son partenaire est une question de confiance. En fait, c’est une question de maturité : accepter l’idée que l’autre a aimé, a été aimé, qu’il en est riche aussi (ou parfois blessé). Certaines personnes préfèrent ne rien savoir sur le sujet par peur de découvrir des faits qui peuvent, selon eux, avoir des répercussions sur l’avenir de leur relation actuelle. Ou que ces révélations leur trottent trop souvent dans la tête. Les premiers rendez-vous représentent la période la plus sensible dans une relation. On apprend à se connaitre, on se découvre…
Le moindre petit détail compte. C’est pour cela qu’il faut éviter d’aborder certains sujets tabous. Étaler son passé sentimental à un nouveau partenaire potentiel est une grave erreur ! Cela casse le mythe et enlève la magie !
Ce qu’il faut avouer
« Dois-je lui parler de mon passé ? », on nous expose souvent cette question via mail sur Love Intelligenc. Notre réponse est qu’il est préférable de ne pas en dire trop sur ses expériences sentimentales et sexuelles antécédentes, à moins que les conséquences de ce passé puissent influer sur la vie de couple. Une infection sexuelle, par exemple, est quelque chose qu’il faut impérativement dévoiler à sa moitié. Une mauvaise expérience sexuelle est aussi un sujet à aborder avec son conjoint qui doit alors comprendre certaines réactions de défense ou de peur de sa moitié. La démarche n’est cependant pas toujours évidente du fait de la sensibilité du sujet. C’est pour cela que vous devez tous les deux faire preuve de maturité et d’ouverture afin de parvenir à traiter au mieux ce souci.
Se pardonner à soi-même pour pouvoir pardonner aux autres
Nombreux sont ceux qui ont des problèmes pour accepter le passé des autres, car eux-mêmes ont des remords et des doutes relatifs à leur passé. Nous n’avons pas été capable de laisser notre passé derrière nous, ni même de nous pardonner nous-même pour certaines choses que nous avons faites ; c’est la raison pour laquelle nous n’acceptons pas le passé des autres, même si cela n’est pas facile à reconnaître. Autrement dit, il y a quelque chose chez l’autre qui nous rappelle ce que l’on veut laisser derrière nous, toutes ces choses que l’on aimerait oublier. En adoptant un tel comportement, on punit l’autre pour nos propres fautes.
Nous pardonner à nous-même, cela nous permettra non seulement de vivre plus sereinement, mais aussi de tisser des liens plus solides avec les autres, en leur donnant l’opportunité d’avancer dans la vie en bonne compagnie, et de mener une vie plus pleine et enrichissante.
Essayez de déterminer quand vous avez des pensées intrusives
Faites l’effort de reconnaitre les pensées obsessionnelles qui vous amènent à peindre tout en noir ou en blanc de sorte à vous rattraper si vous tirez des conclusions hâtives. Il est normal que vous pensiez à son passé au point même de ressentir quelque chose par rapport à cela. Cependant, essayez de reconnaitre quand vos pensées s’emballent ou si vous sortez un évènement du passé hors de son contexte . Il est tout à fait normal que vous ressentiez certaines émotions comme la tristesse, la colère ou la jalousie. À titre d’exemple, il est normal que vous ressentiez de la tristesse ou que vous pleuriez à propos d’une mauvaise chose qu’il ou elle a faite dans le passé. Si vous êtes jaloux(se) ou que vous ne vous sentez pas en sécurité à propos de son ex, n’hésitez pas à en parler à un proche.
Par ailleurs, vous devrez essayer de ne pas être obsédé par les relations qu’il a eues dans le passé au point de traquer son ex sur les réseaux sociaux ou de vous attarder sur une petite erreur qu’il a commise il y a des années.
Remettez en question les pensées obsessionnelles que vous avez
Vous devrez aussi en faire autant avec les pensées dichotomiques (tout ou rien). Chaque fois que vous vous retrouvez à nourrir des pensées intrusives et irrationnelles, remettez-les en question. Souvenez-vous qu’il faut être objectif, examiner les faits et se débarrasser des soupçons irrationnels . À titre d’exemple, si vous soupçonnez qu’il n’a pas oublié son ex, mais n’en avez aucune preuve, demandez-vous si vous agissez de manière rationnelle lorsque vous commencez à vous attarder sur votre jalousie, à penser le pire sur lui ou à regarder obsessionnellement le profil de son ex sur les réseaux sociaux. Vous pourriez vous dire quelque chose comme : « Arrête. C’est normal d’être un peu jalouse, mais il faut que j’arrive à contrôler mes pensées et mes actions. Je ne peux pas le contrôler ou contrôler son passé, mais ce que je peux faire, c’est de contrôler ma réaction.
Il ne m’a donné aucune raison de ne pas lui faire confiance et je tire des conclusions hâtives. » En cas de soupçons, il serait préférable que vous soyez honnête plutôt que de vous convaincre du pire.
Les crises de jalousie infondées pour des faits du passé
Quand il s’agit d’un problème d’acceptation du passé sexuel de son compagnon/sa compagne, entrent en jeu d’autres éléments. Un de ces ingrédients se réfère aux crises de jalousie, lesquelles s’accompagnent bien souvent d’un sentiment d’insécurité, et peut-être aussi de faible estime de soi et de manque de confiance en soi. D’un autre côté, pour de nombreuses personnes, le fait de découvrir le passé sexuel de son compagnon/sa compagne peut les mener à croire que la plupart de leurs rêves s’effondrent, car d’une certaine façon, ce passé salit leur idéal de relation ou leurs plans pour l’avenir. Elles pensent que leurs rêves ne peuvent plus se concrétiser ou bien elles perdent confiance en elles lorsqu’elles se rendent compte que l’autre a déjà son histoire. Une histoire qu’elles ont l’impression, aussi grands les efforts qu’elles peuvent faire soient-ils, qu’elles ne seront pas capables de surmonter, puisque dorénavant elle en font partie.
Cela est dû au fait que généralement, on grandit avec une image idéalisée de l’amour, et lorsqu’on se sent attiré par quelqu’un, dans le fond, ce qui nous plaît, c’est l’idée de l’amour lui-même, que l’on construit déjà dans notre esprit. Or, construire une relation ne consiste pas à trouver quelqu’un qui correspond à notre esprit, comme si on faisait passer aux autres un casting pour un film ; tâchons de ne pas l’oublier.
Le problème du qu’en dira-t-on
A tout ce qui a été dit précédemment s’ajoute un ingrédient fondamental ; de nombreuses personnes ne sont pas capables d’accepter le passé des autres par peur du qu’en dira-t-on. Cela arrive autant dans les relations de couple que dans les relations sociales. Cette peur de la réaction des autres peut nous faire lever la barrière afin d’éviter les problèmes. Mais cela n’est rien de plus qu’un jeu mental, une excuse pour ne pas accepter la réalité, pour ne pas faire face à nos peurs ainsi qu’à nos fantasmes. On ne peut pas vivre en pensant constamment au passé, renonçant ainsi à notre liberté et à notre individualité.On ne peut pas valoriser l’autre en pensant à ce qu’en diraient les autres, comme si nous faisions tous partie d’un même esprit pensant.
Vous devez vous sentir libre et donner l’opportunité à l’autre de se présenter à vous, de monter sa vraie valeur.
“Personne ne peut juger la vie de qui que ce soit, car nous connaissons tous notre propre souffrance ainsi que notre propre renoncement. C’est une chose de supposer que l’on est sur le bon chemin ; c’en est une autre de supposer que ce chemin est le seul et l’unique.” -Paulo Coleho-
Demandez l’avis d’un ami ou d’un parent en qui vous avez confiance
Parlez de vos sentiments à un proche que vous aimez et demandez-lui de vous donner une autre perspective. Cette personne peut vous aider à savoir si le problème relève de votre perception ou s’il s’agit d’un motif légitime d’inquiétude. Gardez à l’esprit que tout ce que vous lui direz pourrait influencer l’opinion qu’elle a de votre partenaire. Par conséquent, il serait judicieux que cette personne soit quelqu’un d’objectif . À titre d’exemple, supposons que vos parents soient déjà en désaccord avec lui. Leur parler de ses défauts ne ferait qu’aggraver l’opinion qu’ils ont de lui. Même si vous réglez les choses et acceptez son passé, vos parents pourraient encore lui en vouloir et dans ce cas, vous serez pris au milieu des deux parties .
Ne le définissez pas seulement sur la base de ses erreurs passées
Prenez en compte la personne qu’il (ou elle) est aujourd’hui et la façon dont il vous traite. Essayez d’avoir une vue d’ensemble et d’observer ses comportements les plus généraux au lieu de vous concentrer sur une seule action. Mettez les choses en perspective et pensez à ce que vous pourriez ressentir s’il ou elle vous jugeait sur la base d’une seule erreur . En supposant qu’il vous a dit qu’il avait trompé un ex il y a longtemps et qu’il se sent toujours mal à ce sujet, cela ne veut pas nécessairement dire que vous devriez vous méfier de lui.
Demandez-vous si ce qu’il a fait est inacceptable au point de rompre
Même si tout le monde fait des erreurs, il n’y a rien de mal à fixer une limite à ce que vous pouvez accepter. C’est une chose de faire de petites erreurs ponctuelles, mais ne vous sentez pas obligé d’ignorer les signes avant-coureurs, comme les mauvais comportements à long terme ou un crime grave . Imaginons qu’il vous a dit qu’il a trompé chacune de ses partenaires précédentes. Il s’agit là d’un comportement suspect et il est normal que vous ayez des doutes quant à sa capacité à s’engager. Supposons qu’il ait été arrêté pour violence dans le passé et que vous l’avez vu frapper contre un mur, casser des choses et claquer des portes. Il s’agit d’un comportement violent et potentiellement abusif. D’autres comportements abusifs comprennent les cris, les menaces de violence physique ou les tentatives d’isolement des personnes aimées. Si vous avez vu l’un de ces signes, rompre est la meilleure option.
S’il perd son sang-froid et s’irrite facilement, mais n’a jamais dirigé sa colère contre vous et que dans le même temps, vous souhaitez que les choses s’arrangent, il vous faut tout de même établir des règles de base. Par exemple, il doit aller voir un thérapeute qui l’aidera à gérer sa colère.
Parlez de ce que vous ressentez
Faites-le d’une manière respectueuse et calme. Évitez d’évoquer quelque chose qui vous dérange dans son passé au milieu d’une dispute. Dites-lui que vous souhaitez lui parler lorsque vous êtes à la fois calme et de bonne humeur. Vous pourriez commencer en lui disant qu’il y a quelque chose qui vous tracasse et que vous désirez être honnête avec lui à ce sujet. Dites quelque chose comme : « Pouvons-nous parler ? Je suis un peu inquiète depuis le jour où tu m’as dit que tu aimais beaucoup sortir la nuit pour faire la fête. Je ne dis pas que tu ne peux pas t’amuser, juste que ce mode de vie va à l’encontre de ce que je suis. Penses-tu que tu as dépassé cela ? »
Faites attention à son attitude lorsque vous lui parlez. S’il est affectueux et propose des solutions pour vous mettre à l’aise, c’est bon signe. S’il se montre agressif, sur la défensive ou irritable, il se peut qu’il ne soit pas aussi ouvert ou qu’il ne soit pas aussi favorable que vous le souhaiteriez.
Écoutez sa version des faits
Donnez-lui le bénéfice du doute et permettez-lui de vous donner le contexte de la situation. Il se peut qu’il ait raconté quelque chose qu’il a fait dans le passé de façon impromptue sans vous préciser le contexte dans lequel cela s’est produit. Ne tirez pas de conclusions au point de faire des suppositions sur ce qui se passe dans sa tête . À titre d’exemple, ne vous contentez pas de supposer qu’il a encore des sentiments pour son ex. Au lieu de laisser vos soupçons s’envenimer, vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que toi et ton ex avez été ensemble pendant longtemps et c’est très intimidant. Elle me fait sentir en insécurité et je ne veux pas paraitre jalouse, mais j’ai besoin de savoir que je peux te faire confiance. »
Écoutez-le (la), mais faites confiance à votre instinct
Retenez qu’il y a une différence entre une explication et une excuse. C’est une chose s’il vous donne une explication légitime et remet la situation qui s’est produite dans son contexte, mais vous devez suivre votre instinct si vous avez l’impression qu’il essaie de vous tromper . À titre d’exemple, supposons qu’il avait un problème de drogue et d’alcool, qu’il vous a expliqué les mesures qu’il a prises pour surmonter sa dépendance et qu’il est sobre depuis longtemps. Dans ce cas, plutôt que de trouver des excuses, il a prouvé par des paroles et des actes que le passé est le passé. Supposons qu’il traine souvent avec son ex et qu’il la complimente constamment ou qu’il dise des choses comme : « Cette tenue ressemble à quelque chose que mon ex porterait. » Même s’il essaie d’expliquer ce commentaire, il est très probable qu’il n’en a pas fini avec son ex, et ce serait sage que vous lui demandiez s’il est prêt à s’engager dans une relation avec vous.
Communiquez ouvertement, mais ne partagez pas trop d’informations
Au fur et à mesure que la relation va s’approfondir, vous deux devriez vous montrer à l’aise d’être vulnérables l’un par rapport à l’autre. Faites-lui savoir que parler de ses évènements passés, de ses erreurs et de ses regrets est sans danger. Encouragez l’honnêteté, mais retenez que certains sujets n’ont pas besoin d’explications détaillées pour aucun d’entre vous . À titre d’exemple, le fait de se dire ce que l’on aime et ce que l’on n’aime pas au lit aide à construire l’intimité. Toutefois, aucun de vous n’a à fournir de détails sur ce à quoi ressemblait sa vie sexuelle avec son ex . Il y a des gens qui ne veulent tout simplement pas connaitre les ex de leur partenaire. Si vous savez que vous avez tendance à être jaloux(se), dites-lui que vous n’avez pas du tout envie d’entendre parler de ses ex.
Parlez de la possibilité de passer des tests de dépistage des IST
Faites-le si vous êtes préoccupé(e) par ses antécédents sexuels. Si vous ne l’avez pas encore fait, parlez avec lui de sa santé sexuelle. Cela peut être un sujet de conversation embarrassant, mais essayez d’être pragmatique. Sans le (la) prendre au dépourvu, suggérez-lui que vous passiez tous les deux un test de dépistage des infections sexuellement transmissibles (IST ). Supposons qu’il (ou elle) est sorti avec beaucoup d’autres personnes avant vous et que vous avez du mal à l’accepter. Discutez-en avec lui et dites-lui que la santé sexuelle est une question importante dont tout couple doit discuter. Vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que c’est un peu gênant d’en parler, mais ils disent que nous devons être ouverts en matière de santé et de sexe. Je me fais tester régulièrement et toi ? Que penses-tu si nous le faisons ensemble ? »
Essayez de vous concentrer sur la manière dont il (elle) vous traite
Demandez-vous s’il vous a donné des raisons de ne pas lui faire confiance. Analysez votre relation de manière rationnelle et réfléchissez à la façon dont il vous a traité depuis que vous avez commencé à sortir ensemble. La façon dont il le fait maintenant est plus importante que les choses qu’il faisait avant de vous rencontrer . Il est normal d’avoir peur de faire confiance à quelqu’un, surtout si vous avez déjà été blessé dans le passé. Dites-vous que vous devez arrêter si vous remarquez que vous êtes jaloux(se) ou le (la) soupçonnez. Restez objectif(ve) et concentrez-vous sur ses paroles ainsi que ses actes dans le présent.
Respectez sa vie privée
Évitez à tout prix de fouiller dans ses affaires et d’essayer de lire ses messages ainsi que ses e-mails sans son accord. Pensez à ce que vous ressentiriez si quelqu’un envahissait votre vie privée. Si vous avez des raisons de ne pas lui faire confiance, parlez-en avec lui plutôt que de l’espionner. Si vous trouvez des preuves, l’affronter montrera que vous l’aviez espionné. Vous allez tous deux être sur la défensive et être accusateurs. En outre, aucun de vous ne fera suffisamment confiance à l’autre pour avoir une conversation productive. La méfiance n’est pas toujours liée à l’infidélité. En supposant qu’il a beaucoup bu ou s’est drogué dans le passé, il se peut que vous ne lui fassiez plus confiance lorsqu’il vous dit que c’est du passé si vous l’avez vu boire beaucoup ou s’il est soudainement sujet à des changements d’humeur.
Parlez avec lui des comportements qui vous font douterde lui
Choisissez un environnement calme pour en parler. Pensez à l’avance à ce que vous allez dire et expliquez-lui pourquoi vous ne lui faites pas confiance. Faites l’effort de ne pas lui donner l’impression que vous l’accusez, mais faites-lui savoir les comportements particuliers qui vous mettent sur vos gardes. Vous pourriez lui dire quelque chose comme : « S’il te plait, n’aie pas l’impression que je t’attaque ou que je t’accuse de quoi que ce soit. Mais tu m’avais dit que tu avais eu des problèmes de colère dans le passé et j’ai remarqué que tu perdais beaucoup ton sang-froid ces derniers temps. Puis-je faire quelque chose pour t’aider ? Parler à quelqu’un peut peut-être t’aider à gérer ta colère. » Si vous aviez des raisons de penser qu’il a toujours des sentiments pour son ex, vous pourriez lui dire quelque chose comme :
« Cela me dérange quand tu parles des qualités de ton ex ou de ce que vous deux faisiez ensemble. J’ai l’impression que tu me compares à elle. Je suis contente que tu sois en bons termes avec elle, mais j’ai l’impression que tu ressens toujours quelque chose pour elle. »
Faites l’effort de ne pas être dérangé(e) par les souvenirs de son ex
Même si le fait qu’il laisse une photo de l’ex en question sur le chevet de lit est déraisonnable, n’interprétez pas chaque petit souvenir de ses relations passées. Le fait qu’il garde des souvenirs ne signifie pas qu’il tient toujours à son ex . Supposons que son ex a fait un très beau dessin du chien qu’il avait au moment où ils sortaient ensemble. Le fait qu’il le garde ne veut pas dire qu’il est toujours amoureux d’elle ou le fait qu’elle lui ait donné sa tasse préférée et qu’il l’utilise tous les matins pour boire son café ne signifie pas qu’il souhaite toujours être avec elle. Souvenez-vous que vous ne pouvez pas prétendre que le passé ne s’est jamais produit. Il peut se sentir nostalgique et toujours déterminé à établir une relation avec vous. Tant qu’il vous traite bien et que vous êtes tous les deux heureux, ne laissez pas son passé vous empêcher d’être ensemble.
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